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又一阵宫缩,孩子好像又往下走了一些。
我仰着头,脖颈抻出一条弧线。疼出来的冷汗无休止地往外泌,额上的汗汇成一股一股的往下滑,淌过脸颊和脖子,最后积在肩颈交接的地方。
眼前是白炽灯照亮的一小方天花板,上面有些细小的花纹,盯得太久,我几乎都要把这刻入脑子里了。
孩子还很有活力,没有被我之前接二连三的摔倒影响到。
我不忍再看自己的肚子,只伸手抚在上面。
这一条小小的生命,在我的疏忽之下却也成长到了现在这般规模。我一想到它这么卖力地想要活下去,我心头要放弃它的念头就越来越淡。如果没有今天的这些事情,它是不是可以在我肚子里待到足月呢。
我真是一个不负责任的父亲。
我趁着宫缩的间隙休息了一会儿。也许,也许我能自己把它生下来,这样就不用麻烦任何人,也不会有人知道它会是谁的孩子。我可以带着它离开这里,和我之前预想的未来一样,不过我可以多一个它,我可以和它一起生活……
我胡乱地想着些还算美好的东西。
肚子又开始发紧,我把手伸进下身那处隐蔽的地方。宫口已经垂得很低,湿漉漉的,到处都是粘腻和滑溜的。血液和身体泌出用来润滑的液体不停地从那处小穴里缓缓流出。
还没有到时间,我的手指触在宫口处摸索着。
我毕竟不是omega,身体的机能不适合生产,早产对于一个beta来说,可能是一件正常的事情。
子宫壁会被胎儿撑得很薄,孩子一动,即使是一个很小的动作,对beta来说都是一件很折磨的事情。因为beta的子宫,或是生殖腔这一说法,早就退化,不适于新生命的成长。
我等着宫缩变得规律起来,等着破水,等着什么可以往下用力。
浑浑噩噩之间,心中对孩子的愧疚又开始不断地加深着。
有我这样的beta父亲,真的很对不起……都是我不好,来到我的身边也许是一件错误的事情。
身下突然失禁一般,涌出一股水,湿了一地。
我疲惫地靠着背后的马桶水箱,又伸手去探穴里的情况。
还没有好,这个程度还不能够让孩子安全出来。
我开始有些着急,看了一眼时间,已经过去七八个小时了。我不知道自己还能不能撑得下去。
真的不能再等了,我怕孩子还没有出来,我就已经被耗没了。
我双手抬起来,撑在隔间的两面挡板上,强迫自己站起来。
只要动一动就好,哪怕是一点点动作。我不停地鼓励自己,因为身上实在是太疼了,我的脸无时无刻不在扭曲着。
随着我站起的动作,孩子更往下降,它在往下的过程中,它的小身体一点点地撑开我的骨盆,我好像在遭遇磨骨之刑,双腿止不住地打颤,咬紧牙关这才没让痛呼逸出来。
我其实很想喊点什么,这样能分散我的注意力,给我自己加油打气。但是我现在正躲着一切,我不敢喊,也不能喊。
我终于算是把屁股从马桶上移开了,腿其实还没有伸直,弯曲着,我现在像一个蹲马步很不合格的学生,别扭地保持着一个怪异的姿势。
再来一点,再一点就好了。
我不停地给自己加油,撑着隔板,我又抬了下脚,在逼仄的厕所隔间里小小地走上了几步。
好了吗?快好了。我自问自答着。
被宫缩与产痛折磨着的我,精力早就已经耗尽,我现在完全是靠着意志力才没有倒下。
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