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我的儿子死了,在星期五的晚上。
他躺在床上,柔软的身体沾满污迹,我想帮他洗个澡,手伸到一半中途拐了个弯,用被子把他全身包裹住。被子很大,愈发趁出床上人的年幼。我儿子眼睛紧闭着,睫毛上似乎有水珠,我凑近帮他把水迹擦干,擦完发现他脸颊通红,上面沾着的是被我弄出来的血。
刚刚有抓他的脸吗?不记得了。
空气中的每粒尘埃都散发着甜蜜,我坠入刚刚的回忆里。我和儿子身体交缠着,他的皮肤和他本人一样稚嫩,即使已经有过很多次的经验,他还是那么生涩,那么的小心翼翼。他的每一个动作都让我怜爱,我尤其喜欢他伸出舌尖试探性地舔舐我的身体,像一头撒娇的小兽向母亲寻找宠爱。我想起刚刚他口腔里的味道,混合着糖果和牛奶的浓郁与回甘。我想再次品尝到,我开始期待起他睁开眼睛。
清晨第一束鲜花裹着露水被快递员送来,我将它们插入花瓶中摆弄。阳光透过窗户让每片花瓣在窗台上留下剪影,我刚打开相机,我儿子就出现在了镜头里。他赤身裸体,白皙的皮肤上还留着昨晚激烈的余韵。他看到我,缓缓地下跪,然后扭着屁股向我所在的方向爬过来。脖子上的铃铛随着他的动作发出清脆的响声。
他的每一步都像我教他的一样标准,匍匐到我脚边时,他伸出一只手放到我的膝盖上,然后抬起头看我。昨天的血迹仍留在他的脸上,即使我伸手去触碰,他也没有做出任何反应。
这和往常不太一样。平日我和他身体接触时,他总是呼吸紊乱,即使努力抑制仍能感受到他在不自觉的发抖。我开始挑逗性地抚摸起他的肌肤,揉捏他的敏感部位,直到他全身止不住的瑟缩我才停下。我伸手拨弄了一下他立起来的阴茎,看到他有些躲闪的动作,然后摘下绑住头发的发圈,将那个胀红的部位绑起。难耐的吐息声传来,我用力捏了一下他粉嫩的乳头,听见一声撒娇般的妈妈。
手下的触感没变,叫妈妈的语调也没变,可我仔细盯着这个和我共生了十余年的孩子,却发现找不到一点他旧时的影子。
我发觉我的儿子死了,死在了昨天晚上。我想努力回忆起他再小一点的样子,可除了他笑容灿烂的脸,剩下的只有我们俩从相爱伊始到演变至今的全过程。我只记得他曾经喜欢阳光,喜欢奔跑,喜欢打篮球。后来我剥夺了他外出的权利,他常年不见光身体变得羸弱,我撕碎了他的梦想,他死在了我对他经年不变的爱中。我把我所有的行为归咎于爱,一切的一切都是为了保护他。不出门就不会受伤,躲在家里就遭受不到风浪。
儿子上次笑是什么时候呢?我抚摸着他的阴茎想让他感受到快乐,可他眼眶一下盛满了眼泪。他难耐地抖着腰想让我再做出点别的什么动作,他的手攀上了我的手,可很快就受惊似的放下来,他的腰拱起,脑袋压的极低,他的舌尖舔上了我的手背,似乎在乞求多一点的爱抚。
比起灿烂的笑,我还是更喜欢我的孩子这种姿态。我爱极了他对我的服从,我也会对他施舍我的爱情。如若换种别的不好听的说法,那就是我对他进行了长达六年的猥亵。刚开始确实不太好管教,我费了很大的心力才让他乖乖听话。我动用鞭子和糖,他的身体毁坏又愈合,精神世界重建又崩塌。他从我肚子里诞生,又在我手里重生。
当然,提到这些不是为了忏悔也不是说我很抱歉,我只是想炫耀。小孩柔软的身体被我解构,内底的灵魂深处的东西一点一点被我挖出。我说要拍张照留念,我儿子满载情欲的身体抽搐着,眼神迷蒙仍努力冲着镜头的方向笑,他一手抓着阴茎展示上面的我的发圈,另一只手比了个耶。
多乖的小孩啊,死掉了也没关系。
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