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第16部分（第2页）

我剖析着自己的心，自己的爱，心渐渐紧缩，冷汗几乎就要留下了，我这个母亲真的不合格呀！

那将来呢，我会不会觉得自己生养了她，她就理所当然的要听自己的安排？我会不会也学会了这样批评女儿你看人家谁，你怎么不和人家一样？我会不会逼着女儿报各种各样的学习班，考各种各样的证书？我会不会任意的修剪她，用爱的名义剥夺女儿想过自己生活的愿望？如果她暂时潦倒，我会不会讽刺她？如果她功成名就，我会不会四处炫耀觉得自己的女儿为自己挣足了面子！我会不会在要求女儿做她不愿做的事情时说我真是白养了你了？我会不会……

一路问下来，我真的害怕了，我怕自己成为一个世俗的让女儿讨厌的母亲　，女儿现在还小，我真的不知道将来我会怎样。每次读池莉的《来吧，孩子》，我都特别佩服池莉，她顶住了社会的压力，学校的压力，朋友家庭的压力，给孩子创造了一个宽松的自由的爱的空间。让孩子像一棵小树，按照自己的特性幸福的生长。可是，我也能做到吗？

我不知道我会怎样，但我可以向孩子保证，我一定会努力向这些伟大的母亲学习，尽自己最大的女儿给女儿幸福，我会学着纯粹的爱自己的孩子，学着纯粹的接受孩子的将来，也许贫穷，也许富有，也许失败，也许成功。不管我的孩子将来是什么样子，都是那个在我怀里撒娇的宝贝，都是我的最爱！

孩子，你放心，妈妈也许做得不够好，但妈妈一定不会停止努力！

生活就像一碗菠菜汤

同事们相约去卡拉OK唱歌，问我去不去，我习惯性的摇摇头说不去，他们便兴头头的呼朋唤友的潇洒去了，只留下一个孤独的我。

于是在心里问自己，为什么不去呢？是自己唱歌太难听没有信心在大家面前一展歌喉吗？应该不是，卡拉OK，不过是自娱自乐而已，唱的高兴就行，也没有人要求你有专业水准。是老公孩子在家，自己出去玩不好意思？应该也不是，只要同事有活动，老公一般都很支持的。那到底是什么原因呢？我竟百思不得其解了，仔细想一想自己走过的这三十年，一直过的平淡如水，所有的娱乐场所几乎与我绝缘，没有进过歌厅，没有去过迪厅，没有到游戏厅打过游戏，没有进过酒吧喝过酒，除了大学时进过影院看过几场电影以外，电影院再没有赚过我的钱。不会滑冰，不会跳舞，没有喝过咖啡，除了陪女儿外自己没有吃过一次肯德基。所有的时尚都不曾尝试过，更没有追随过潮流。我一直是一个平凡的不能再平凡的人，过着平凡的不能再平凡的生活，把自己丢进人海，你就绝不会第二次找到我。想到这里我忽然明白，都是因为习惯，我已经习惯了自己的角色定位，习惯了自己的生活方式，并固执的不肯尝试新的东西。

真的，我习惯性的把自己定位成一个这样的人，从没有想过要去改变，刚开始看别人去玩还有一点心动，或者更准确的说是有一点好奇，但现在即使从这些场所走过也不会有一丝的想进去的欲望。慢慢的，我成了一个有着固定生活内容的人，每天每天几乎都在重复着昨天的故事，上班，上课，下班，接孩子，做饭，吃饭，打扫卫生，闲暇时，出去散散步，感受一下大自然的美好；或者看一点书，诗词歌赋自得其乐；兴致来了就写一写生活的感受，细细咀嚼生活的酸甜苦辣。外边的喧嚣热闹好像从来与我没有关系，我生活在自己的世界里，平淡安适。

有时候安适之中也会有一些涟漪，我会痛苦会矛盾，觉得自己实在不应该这样活，人生苦短，此时不搏何时搏，真应该轰轰烈烈的按照自己的意愿大干一场，出去闯荡一番。这样一想，一种激情在胸膛中四处冲撞，恨不能挽起袖子立马去做。可是冷静下来的时候就会很无奈，如果出去自己能做什么呢？能有舍弃现在生活的勇气吗？能有从头开始的魄力吗？瞬时，鼓胀的风帆便如破了洞的气球般有气无力的飘荡着，嗤笑着自己。

因为不喜欢现实社会的喧嚣与浮躁，大学时，最大的梦想就是到一处山清水秀的地方，领一群单纯如水的孩子，做着长大的梦。可是，梦想终究是梦想，贫寒的家境，辛劳的父母，幼小的弟弟，一切的一切都让我无法选择，埋葬梦想，掉转头，走向另一个方向。我现在依然在拥挤的人群中和大家一起过着一样的生活，生活如一地鸡毛般慢慢磨去所有的棱角，可是，远方的梦想依然执着的呼唤我，每当静下来，躁动的心总在呼喊：走啊，走啊！可是，我无路可逃，我的心是懦弱的，我已经习惯了这样的生活，享受着现代化的一切却又诅咒着它，沉浸在喧嚣中太久，我已半推半就的适应了它。

每天高高兴兴的上班，沉浸在与学生交流的快乐里，沉浸古圣先贤们的智慧里。可每当认真的思考自己的职业时，矛盾与痛苦就纠缠上我，身为一个语文老师，眼看着心爱的语文越来越堕落，眼看着孩子们离真正的语文越来越远，并且我自己还是帮凶之一，谁能理解这种痛苦？我真想领着孩子们去感受春天的花香夏天的荷，秋天的落叶冬天的雪，月圆之夜我们共赏明月共同感受月的文化，端午节我们祭奠屈原同诵《离骚》，灿烂的华夏文明，绚丽的中华语言，厚重的人生哲理，是我梦里丰富多彩千娇百媚的语文课。可是，我不敢这样做，我怕领导说　我不务正业，我怕家长说我误人子弟，我怕高考那高高压在头上的大山。我就这样一天天的在课堂上挣扎，痛苦的在应试教育的缝隙中找一点空隙给孩子以喘息，如果我够大胆，我不会这样痛苦；如果我安于现状，我也不会这样痛苦，可惜，两者我都不是，我是一个平凡的人，却偶尔会有梦想，这梦想咯着我的心，让我痛苦，又让我丰富！

我的生活真的就像是一碗菠菜汤，没有大鱼大肉的富贵，没有大酸大甜的刺激，有的只是一碗清清的汤，上面有几片碧绿的菠菜叶和嫩黄的蛋花，就像生活中点点滴滴的美好。平平淡淡，却也营养丰富。偶尔也有厌烦的时候，觉得实在是寡淡的很，想吃一点不一样的东西，痛快之后，便又归于平静，觉得还是这菠菜汤有一种隽永的清香，永不会厌倦。

生活，真的就是一碗菠菜汤，平平淡淡，又隽永深长！

五一杂记

五月一日是我结婚七周年纪念日，带着孩子到东营的海边玩了一上午。天气预报说有雨，所以没有敢到远的地方去，不过近的地方也有风景啊，我们玩的很愉快。

天虽然有一点阴，但气温并不低，又没有毒日头，正是游玩的黄金天气。一下车便感觉到了海风的咸咸的味道和一望无际的毫无遮拦的空旷，从城市的逼仄与浑浊中走出来，心情一下子便愉悦起来。

我拉着孩子的小手，奔跑在松软的贝壳风化而成的泥土上，泥土是那么酥软，轻轻踏上去就会深深陷下去，留下一大一小两排脚印。海风吹起我们的衣服和头发，我们愉快的尖叫着。觉得不过瘾，索性甩掉鞋袜，光着脚走进去，刚开始不适应，小心翼翼的踩下去，痒痒的酥酥的，不禁笑出声来。不过一会儿便适应了，我可是小时候天天光着小脚丫到处跑的，很有基础。有几个朋友淑女的不肯脱鞋，我笑她们说：出来就是为了玩，别装了，难道你们不觉得光脚很舒服吗？她们这才犹犹豫豫的脱了鞋袜跟着我走进去。里边的泥土硬硬的，很平整，有许多海水上涨时留下的水洼，啪嗒啪嗒的走进水里，故意踩几下，水花四溅，童年时踩水的快乐又回来了。

我和孩子一路趟着水走向远方，男人们已早早的跑到远处找螃蟹去了。他们在招手让我们过去，可是我们舍不得，因为这里也有很多小螃蟹。螃蟹虽小，却贼机灵，八条腿倒腾的特快，虽是横行，却一点儿也不影响速度。你远远的看着一片片的小螃蟹在泥地里悠闲地横行着，心中暗喜，赶紧加快步伐，谁知，他们像是按了雷达一样灵敏，稍有动静便消失的无影无踪，只剩下气急败坏的我们扎着一双脏手站在泥水里。不过，我们也有绝招，远远的瞄准一个，飞快的跑过去，在它爬到窝里还没有走远之际将其生擒，高高举起它，向同伴炫耀，比打了胜仗还得意。

正当我们暗自得意之时，男人们又在大叫，我们只好飞奔过去，一看，怪不得他们得意的叫我们，人家已经逮了满满一桶了，当然有理由得意啊。他们逮螃蟹的地方是一条小河沟，河水仅没过脚踝，河底是平整的沙地，踩上去非常舒服。河水浅的地方有许多小洞，当你发现小洞旁边的水比较浑浊时，伸手进洞，就会有四五个小螃蟹藏在里面用蟹脚挠你的手，小心翼翼的把它们拽出洞来，它们兀自朝天徒劳的倒腾着它们的小腿。有一只螃蟹很不甘心，猛地用那个大钳子咬住了我的大拇指，我疼得尖叫起来，狼狈的甩着手把它扔进河里，它得意的爬走了。我一看手都流血了，也算是罪有应得了。几个孩子是第一次在野地里看见螃蟹，兴奋无比，在水里追逐打闹，弄得衣服全湿了也不在意，偶尔逮着一个螃蟹就大声的炫耀似得叫“我又逮了一个”，得意的小脸都发亮了。我发现孩子们根本不在意你把他带到一个怎样的地方，不管是著名的风景区还是不出名的小河沟，他们都能自得其乐，玩的高兴。只有孩子才真正体会风景的意义，大人看重的更多是外在的东西，比如通过去过的地区反映自己的财力与权势，他们心中已没有一片纯净的风景了。多跟孩子们玩一玩吧，你会发现生命的真谛！

晚上下了一阵小雨，打着雨伞，一家三口出去散步，风轻轻的吹着，毛绒绒的雨静静地飘着，我们三个踩着雨水说笑着，感觉真好，真希望一直走下去，直到永远。孩子不在长大，我们不再老去。不过这好像对孩子有点残忍，她正一心一意的盼着长大呢。

五月二号我们一家回去看母亲，母亲非常高兴，提前买了我爱吃的小鱼和蛤蜊。虽然我已经三十多了，可是每次回家妈妈总是这样，有一次因为我说要回家，妈妈就买了小鱼等我，可是因为有事没有回去，母亲就一直给我留着，直到坏掉。只要我喜欢吃什么，即使她不喜欢的也一定要买来给我吃，在她眼里，我依然是那个馋嘴的小姑娘啊！

中午天气很热，妈妈在厨房里煎鱼，满头大汗，我走过去说：妈，够吃了，不用煎了。妈抬起头来笑着说：你快出去，油气重，脏，我一会儿就好，多煎一点给你捎上，放冰箱里随时都可以吃，你婆婆不在，就你自己，做这个方便！我心头一热，妈妈，你总是这样替我想的周到，你对女儿的爱，女儿怎么回报啊！

吃过午饭，我们要走，妈?

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