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张小月回到上海后天天在想找工作的事。投简历,准备面试学习相关的材料等。她保持在一个比较紧张的节奏,一心想着找工作的事情。
婆婆提出来既然她在家可以接童童放学,不如她带着豆豆回老家。
张小月最喜欢这种变化了。而且她找工作的时候,孩子们放学她也在忙自己的事情,要么学习,要么投简历,要么自己还想写点生活总结啥的来总结自己对生活和工作的认识,来趁这段难得的有大块时间的阶段,竭尽全力去做一些自己喜欢的事情。所以孩子们放学后回到家,特别是豆豆,总要叫妈妈,想要找存在感,张小月也有点烦恼。
所以她果然答应了婆婆的要求。婆婆带着豆豆回老家的两三周,她只需要管老大一个人。婆婆在上海时,老大一直要跟奶奶睡,所以她一直也觉得不能每天跟老大多一些沟通。而且,她不喜欢之前的生活节奏,每天老大写完作业,她要陪老二睡觉,相当于晚上的时间都给孩子们了。
婆婆带着豆豆回老家后,张小月不用再考虑豆豆,她心情也轻松了很多。她反思起了平时对豆豆的敷衍。
她一直不喜欢童童上半学期上了一年级后家里的紧张氛围。婆婆和老公也很紧张,见到孩子就问作业写了没,催孩子写作业成了口头禅。孩子也是一直墨迹,一直抵抗。她自己也是下班回家就问作业,就要辅导作业。她7点钟到家,孩子作业没开始写的话,她也不高兴,要批评孩子。
婆婆带着豆豆回老家后,她下午4点半接了童童回家,她决定不催他了。他写不完作业就自己负责跟老师交代。结果发现,每天孩子的作业也照样是可以完成的。而且孩子也听话了很多。终于没有那种无休止的催催催,与无休止的抵抗了。
在与童童和谐的相处中,张小月忽然反思,可能以前家里的紧张氛围并不是婆婆紧张。而是自己每天下班回来就问作业,孩子还没开始就要批评,自己的紧张情绪,让全家也不自主的紧张。或许以前家里的焦虑氛围,主要问题不在于别人,而是自己。
转变就在这不经意间产生了。之前一直苦恼的家里的焦虑氛围,也在真正决定改变和认真凝视它时,就要消散了。她在老公、婆婆他们三个的微信群里发了反思的结果:
“
我最近工作应该能在两周内可能拿到一个初步结果了。以后工作也可能会更忙,没有找到轻松的工作主要可能有两方面,一是这个行业就这样,不是自己想要轻松的工作就能找到的;二是我也想再拼搏一下,趁自己还有点机会,再投入现在正热门的人工智能行业,多一些对社会和对这个世界的理解。
对我来说,孩子是最重要的,工作其次,个人生活再次。但是我觉得哪怕我牺牲了工作去陪伴孩子们,其实也不一定是最佳的选择。因为工作不但给我带了金钱,其实也带来了眼界的开阔和对这个世界更深入的认识。而我有了这些认识和能力,相信对孩子们也是有好处的。可能比我仅仅是多出了陪伴而有更多的对孩子的启发。
最近因为对童童陪伴多了,我发现其实童童上半学期家里的焦虑氛围,可能也有很大一部分是我的坏影响。我下班7点到家就问作业,没开始写还要去批评他,揍他。而最近我实际陪伴中发现,他回来吃吃饭,稍微放松下,差不多就要七点了。七点多才开始写作业,其实也正常。以前可能还是我的要求不合理了。
我觉得对童童来说,以后我也不会送他去什么培训班了。童年对他来说快乐就好。而且我相信他自己去决定自己的兴趣和学习,可能也是对他和我们家长最好的选择。因为这样我们家有一个良好的氛围,对我们大家都好,并且他有一个良好的状态对他的成长肯定是更好的。我们的工作生活已经是充满了紧凑感,确实没必要再继续加强这种紧凑感了。一家人在一起时,难得的是快乐和轻松。在家没必要也一直紧绷神经。
童童的作业,我觉得以后最多就是问一下提醒他一下好了。他不写就等着到学校老师批评好了。经过实际的观察,其实童童也是个很自觉地孩子。他很听老师的话,也不愿意去受到老师的批评。并且他在学校虽然不是最优秀的,但是中上也是没问题的。他是个聪明和自觉的孩子。我们没必要过多的参与监督他。我们提醒他为自己负责好了。
这次我找工作,我就在想,其实我经过十几年的努力学习,又经过十几年的努力工作,现在我的工作能力和学习能力都到了最强的时候。但是这时代在变化,我随时可能失业,也随时可能找不到本专业对口的工作了。那么我最大的财富是什么?我觉得是拥有一颗坚定的心,哪怕找不到本专业的工作,我可以找其他的工作,当培训班老师,或者再不济去当保洁员,我觉得这过程中最重要的是我一直乐观坚定的去寻找机会,在自己还年轻时积极参与到社会中去。
我觉得对孩子来说也是同样的。他们经过十几年的学习,以后走到社会,不一定会是什么样的社会形势,那么现在我们能给他的就是引导他找到自己的兴趣,引导他深入的去做他喜欢的事情,快乐的去做他要做的事情(我想我们家经过这么久的磨合,不至于误解我这个意思是完全不去干涉孩子。我的意思仅仅是说,我们没必要自己和孩子都痛苦的去焦虑学习)。
以后的孩子都饿不死的。他只要有对生活的乐趣,和一颗乐观的去做事情的心,我想以后都能在千变万化的社会中找到自己的定位的。
所以总结一下哈,我的意思是:(1)我接下来的工作可能会更忙。(2)等我工作去了,童童送到晚托班,让晚托班看着写完作业,然后7点钟麻烦奶奶接回来,接回来也不需要管学习了,他爱干啥干啥,吃饭洗脸洗漱都他自己来好了,奶奶尽量让自己放松一些。
今年休整完我继续努力工作,争取在两年内和娃爸一起把小房子的房贷还完,欠奶奶的钱若是还没还完,也还掉。然后多少存点钱。等四十几岁,啥时候真的在社会上混不动了,也就不勉强和挣扎了。该找保洁岗位就找保洁岗位好了。
如果今后我还有机会继续努力工作,五六年后,童爸在现在公司退休,若是可以找到轻松的岗位,或许也可以作为主力辅导孩子学习。以后的事情就边走边看了。
总之,我觉得童爸我俩现在还年轻,在努力工作,并且尽量为家里多做点事情,我们俩过的辛苦,这些都是应该的。奶奶和孩子们在家以及在学校,都以快乐为主肯定没错的。你们尽量不要被我们有时候自己没消化好的坏情绪影响。很多时候我想童爸我俩的坏情绪也不是因为家里。特别是我自己,我其实时常是为了自己没有平衡好工作与家庭而苦恼,而我的苦恼谁也帮不上忙的。只要家里老人和孩子们更开心,我就会少一点后顾之忧。
以上就是我这段时间在努力想清楚的事情。较多,但都是我的真心话。希望能够增加我们的互相理解。如有不赞同,也可以说说。
张小月一直都不太善于和婆婆及老公进行深入的沟通。一长段话发出去,不管他们是否看了,张小月都觉得自己仿佛是完成了这段时间与自己的对话,以及对老公和婆婆的深入沟通。
她一遍遍看着自己的信,不自主的流起了眼泪。或许在别人看来,她的表达有些啰嗦。但她之所以这么有耐心的想想清楚,并且记录下来,是因为她也在对自己说。这些深入的烦恼,她找不到人讨论,不经过自己的思考她也找不到现成的答案。每个点滴,都是她投入时间和精力思考出来的,最后她能想清楚了自己思路的主脉络,她也为自己高兴。
张小月发现对自己写的信不由自主的流起了眼泪,她也警觉,其实这两年,她只有自己一个人的时候才会流眼泪。居然不知觉的改掉了以前泪失禁的问题。她从小到大一直都有个很尴尬的毛病。那就是有些个别的场景,自己会不由自主的流眼泪,自己说不清楚原因,当她泪失禁的时候自己完全控制不了。
上次泪失禁是在20年菊厂离开休整了几个月后的第一份工作。对她来说还是蛮辛苦和吃力的。曾经在自己的主管面前泪流不止。自己特别尴尬,可惜就是无法停止。
再往前刚生完老大去上班时,老公曾经问了句重新上班感觉如何,她一下子泪流不止,老公无所适从。
再往前和一个主管吃饭时聊到了对工作的感受,说到有个同事说自己工作效率太低,然后这个主管评价说可能他的评价用词不太恰当,这块的工作确实很繁琐,张小月听到后泪流不止。
再往前,刚参加工作时,因为稚嫩和低级错误,被第一个主管批评,那是也是泪流不止。
再往前就是小学时在爷爷奶奶面前和父母面前了。
忽然自己这两年没发生过一次泪失禁了。她不禁感到高兴。或许自己真的越来越成熟了。随着为人父母,人到中年,失业过,换过几份工作,见过百十个人,有几个可以随意聊天的好朋友,看过几十本书,深入的思考过自己想思考的话题,实践过自己的一些想法,她逐渐成熟了。
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