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楼主:[来自月亮的我]
很久之前,在我还未踏出那一步时,我固执且执着的坚信着自己的那一套理论,任何人和我聊天都能被我自成一套的缜密逻辑给绕进去。
我那时不厌其烦的告诉每一个试图劝诫我的人,“死亡不是失去生命,而是走出时间。”“毁灭和活下来一样需要莫大的勇气。”“人类为什么如此回避死亡呢?”每次在看到其他人因为我的话语,因为我的举动而惊慌不已时,我继续会露出小孩子恶作剧得逞一样的开心笑容,觉得自己赢了。
后来等时过境迁,再度回想这一段时,我自己都开始询问我自己,当时在说这些话时,是真的认同这些话吗?是真的完完全全理解了生命的含义吗?
还是仅仅因为我当时很痛苦,所以我私心里想要大家都不好过,
用一些离经叛道的话吸引别人的注意力呢。()
无休无止的希望所有人的目光可以停留在我身上,希望他们关心我,爱护我,怜悯我同情我可怜我,全部的注意力都放在我身上才是最好的
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楼主:[来自月亮的我]
我不喜欢我的父母,认为他们既然生了我又不好好对我,那为什么要把我生下来?也讨厌我弟弟,哪怕他什么都没做,还是讨厌他一脸无所谓的跟在我旁边,好像什么都不知道一样。
我那时心里扭曲,一方面嫉妒我弟弟享受着父母的偏爱,一边又在心里嘲笑他,我认为父母对他的爱不是毫无目的的爱,而是一种基于投资“理财产品”的爱,他们爱他是因为觉得弟弟成绩好,以后很大概率会比我有出息,以后能给他们晚年养老吧?是因为他有用才爱他,不是因为家人。
这个想法的确不怎么光彩,甚至很恶毒很阴暗,所以我和其他人讲述时并不会这么直白的说,而是美化几分。
因为打心底里不相信爱,以至于在文艺作品上看到那种血浓于水亲情,家人之间的互帮互助,我都会很不理解,甚至认为这些东西非常的虚伪。
我过去不止一次的想过,假如说我不是一生下来是这副模样,他们会不会不会嫌弃我?
假如我才是那个弟弟,不是他们最开始用来实验的小白鼠,那么我会不会也不会是今天这样?
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楼主:[来自月亮的我]
人们总是以为没走过的那条路一定开满鲜花,充满阳光,我也不例外,我当时对自己的现状极为不满。
而对所有人不满的终极因素就是我总是在幻想着如果我如何如何,如果我不是那个哥哥,如果我是那个弟弟,如果我成绩优异,又会如何如何。
但想这些是毫无意义的
刚出去那大半年里,我的治疗并不顺利,因为非常不配合,当时所有医生都没办法,我过分执拗的态度让他们异常头疼,只有叔叔一直陪着我。
最开始肯定是不适应嘛,各种不适应,环境不适应,气候不适应,人文食物等等都极度不适应,而且我比在国内时更依赖叔叔,每分每秒都想和他黏在一起,看不到他就会觉得很慌张
虽然我当时特别不好意思在帖子里面说,但现在已经可以很释怀的讲出来了,我当时还会时不时偷偷跨国查看国内家人好友们的最近近况
看他们的最近动态,看他们发了些什么内容,看他们有没有想我等等
事实证明,除了我那个弟弟时不时会给我发信息以外,其他人的生活毫无变化,我破防得像个小丑一样。
我那段时间真的挺折腾人的,只知道一味的向叔叔索取情绪价值和陪伴,却十分吝啬的不肯付出一丁点。
换位思考,如果我是叔叔的话,我绝对做不到像他那样。但他会在我每次精神萎靡时抱着我,昏昏欲睡时陪着我,有时连我也会忘记他也是病人
()了。()
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楼主:[来自月亮的我]
是的,他也是病人。
如果说我的病症在于我病态的索取他人对我的关注,这种症状算是比较外露外显的,他的症状就隐秘的多。
他对我的独占欲经常隐藏在他不声不响的态度下,如同一条温和的涓涓溪流,我之前一直都不知道他原来也会在意我身边的朋友,当我和哪个关系更好了,就会悄悄咪咪
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