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贝拉在说梦话。
好奇心被点燃了,压倒了自我嫌恶。这种毫无防备的诱惑,潜意识的话语简直叫人无法抵抗。
我试了试窗户,它没有上锁,不过因为长久没开而生了锈。我缓缓滑到另一边,厌恶每个因金属框架摩擦而发出的微弱响声。下次我得带点儿油来……下一次?我摇头,再次感到嫌恶。
我小心地让自己从半开的窗户悄然钻进去。
她的房间很小——有点凌乱但还算干净。在她的床边,一大摞书堆放在地板上,书脊正对着我,CD散布在她廉价的CD播放器旁——能清楚地看见上面是一个珠宝盒。一大叠纸堆在电脑周围,那台老掉牙的电脑看起来应该送进博物馆。鞋子零星分布在木地板上。
我很想走过去看一看这些书籍和CD的封面,不过我已经允诺自己要保持一段距离了,于是,我走到远处的角落里,坐在那儿的一张旧摇椅上。
我真的曾经觉得她相貌平平吗?我在第一天是这么想的,而且对那些马上就对她想入非非的男孩感到厌恶。不过,现在当我回想起他们脑海中的脸庞时,我不明白为什么自己没有立即发现她的美丽。这是那么明显的事。
此时——卷曲的黑发散落在她雪白的脸蛋周围,穿着一件多孔的旧T恤,她的面容因熟睡而显得十分安详,丰满的嘴唇微微张开——她夺走了我的呼吸。或者应该这么说,我挖苦自己,如果我正在呼吸的话。
她没有开口说话。或许她的梦已经结束了。
我凝视着她的睡容,竭力找出什么方法,让未来能够承受。
伤害她是不能容忍的。这是不是意味着我仅有的选择就是尝试再次离开她?
现在,其他人不能和我争辩。不会再有人起疑心,和那次的意外联系起来。我的离开将不会令任何人身处险境。
正如今天下午一样,我动摇了,一切似乎都没有可能。
我不应期望自己能和那些男孩竞争,不管这些男孩对她有没有吸引力。我是一个怪物。她还能把我当成其他别的什么吗?如果她知道我的底细,一定会惊恐万分,会把她吓跑。就像恐怖片里设定好的受害者一样,她会逃跑,因恐惧而尖叫。
我想起她第一天的生物课……我知道这恰恰正是她应有的正常反应。
这是多么愚蠢啊,想像如果我也可以邀请她去参加那个可笑的舞会,想像她会取消她的临时计划,答应和我一起去。
我一定不是她要答应的那个人。那将会是其他人,一个温暖的人类。而且我甚至不能让自己——在某一天,当她说“好的”的时候——伤害那个人,杀了他,因为她应该得到那个人,不管他是谁。不管她选择谁,她都应该从他那儿得到快乐和爱。
现在,我应该感谢她做了正确的事,我不能再假装我仅仅有爱上这个女孩的危险了。
毕竟,我的离开并不算什么,因为贝拉从来也没有以我期望的方式看我。从来没有把我当作是某个值得爱的人那样看我。
从来没有。
一颗早已死去、早已被冰封的心还能裂开吗?我的好像能够。
“爱德华。”贝拉说道。
我僵住了,盯着她那紧闭的眼睛。
她是不是已经醒了,看见我在这儿?她看起来依然沉睡,然而她的声音是那么地清晰……“爱德华。”她温柔地呢喃。
她正梦见我。
一颗早已死去、早已被冰封的心还能再次跳动吗?我的好像将要。
“留下来。”她在叹息。“别走……请留下来。”
她正梦见我,这甚至不是一个噩梦。她想要我留下,跟她一起,在她的梦里。
这股将我淹没的感情叫什么?我搜遍?
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