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主持人说:“他的不负责任、自私、任性是你们俩问题的首要原因,但在客观上,这也是你纵容的结果。如果一开始你没把他当孩子一样去呵护,也不会有他后来的娇纵、任性。因为没有真正地理解爱情,所以你才会用力过猛,而且还用偏了。拿出七分去爱别人就足够了,至少要留下三分爱自己。至于你的那个男同学,他就是一颗毒酸梅,即便能解一时之渴,也不能去触碰。”
咨询者说:“我不爱他,但我和我老公现在的感情也不好,我该怎么破解这个困局?”
主持人说:“既然都有错,如果还想继续过,就努力放下过去。如果实在放不下,干脆一拍两散。”
咨询者说:“可我们不能不考虑孩子,孩子需要一个完整的家。”
主持人说:“要先正视夫妻感情问题,再去正视孩子的问题。如果两个人感情不好,完整的家对于孩子来说只是一个缺少温暖的空壳,他是不会幸福的。”
咨询者说:“我们都不想离婚,但也都放不下过去。”
主持人说:“那你们要解决的是怎么样才能放下过去的问题。”
咨询者说:“是啊,怎么才能放下过去?”
主持人说:“如果说你们婚前的相爱是懵懂,婚后的相处是不懂,那么现在,你们需要做的是改变——心态的改变。以前的心态是眼里不容沙子,现在,沙子已经进眼睛里了,那就把沙子揉碎了,虽然有点难受,但也要尽力忍受。另外,你对你老公,甚至对爱情都不要有过度的依赖。你不能再纵容他的懒惰和自私。接受你要建立平等关系的诉求是他的义务,如果他拒绝接受,那么分手也没什么可惜。婚姻的意义在于能让自己和对方都过得幸福,幸福的前提是爱、尊重和责任心,三者缺一不可。”
咨询者说:“我们还都爱着彼此,只是爱得有点失衡。”
主持人说:“谁爱得多一点,谁爱得少一点,这不重要,重要的是要爱得有尊严,不能因为爱而失去自我。如果得不到对方的尊重,又都没有责任心,这样的婚姻是不值得留恋的。”
王佳怡听得入迷,她觉得这个主持人实在是太睿智了,对感情问题理解得真是通透。不知不觉间,她已来到了出租屋的门口,打开门,走了进去。
她搬了个小凳子进入厨房,她踩着小凳子要把厨房顶棚上的灯泡拧下来。
此时,广播还在继续,又一个咨询者在向主持人咨询情感问题。
咨询者说:“我想跟公司的每一个同事都搞好关系,平时见到他们我都很客气,会主动微笑问候。谁要是有什么困难了,我会主动帮忙;谁要是心情不好了,我会主动开导。原以为这样我会有个好人缘,但我发现,他们表面上对我客气,暗地里却说我有心机。我关心他们完全是出于好意,他们怎么能这么说我?”
主持人说:“对于你的表现,不同的人一定会有不同的理解和感受,有的人会觉得你很会交际,很会应酬;有的人会觉得你很世故,很圆滑;有的人甚至会觉得你虚伪,有心机。”
咨询者说:“可我是很真诚的,并不想从他们身上得到什么。”
主持人说:“你一定是有目的的,你刚才说了,想跟同事搞好关系,这也是目的。”
咨询者说:“这有错吗?”
主持人说:“这当然没错,谁都想有个好人缘。人缘好了,自己遇到困难别人才愿意帮助。以利己之心,行利他之事,这是非常正确的做事准则。”
咨询者说:“可他们为什么会在背后议论我有心机?”
主持人说:“可能是你做事的尺度没有把握好。热心肠也不需要表现得过于盛情,过于盛情会掩盖真性情。别人看不到你真性情,自然会怀疑你在表演。”
咨询者说:“我是真心关心他们。”
主持人说:“关心也是以尊重为前提的。有些时候有些事情别人是不需要外人参与的,如果你参与太多,反而是一种不尊重,会招人反感。”
咨询者说:“哦,看来我还需要再长点眼力见。”
主持人说:“坦坦荡荡做自己,该帮的帮,不该帮的,就别……”
王佳怡一边听广播,一边拧坏掉的灯泡,由于她的手将打将能触碰到灯泡,拧得很吃力。也许是心不在焉使然,她翘着的脚把凳子踩偏了,从凳子上面摔了下来,上衣兜里的手机磕到了水池的沿上,手机从兜里掉了出来,摔到了地上,声音也随之消失了。
她顾不得疼痛,急忙从地上爬了起来,拿起手机,手机壳都已经摔裂了。
她气恼地把手机扔到一旁的冰箱上,伸手去掏另一个上衣兜里的灯泡,发现新买来的灯泡因外包装盒的保护而完好无损。她把灯泡也扔到了冰箱上,气哼哼地走出了厨房。
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