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老公只是默默地听着,他想满足妻子的欲望,于是,他辞掉了稳定的工作,下海经商。
生意还算顺利,在物质上他可以给妙妙的越来越多。他觉得妙妙应该满意了。可是妙妙的欲望却是那么难以安抚。在给了她大房子、好车子、漂亮服装之后,妙妙的要求又升级了,她需要的是常人更难企及的名利与享受。
在妙秒欲望的不断驱使下,老公更加拼力地工作,甚至放弃了已经很少的休息时间。这个时候,妙妙又怪老公没时间陪她:一天就是工作工作,钱,钱,钱,你把我摆在什么位置?于是,老公又从繁忙的工作中抽出时间陪妙妙。
天长日久,老公的身体处在了极端透支的状态,而妙妙却没有一丝察觉。直到有一天,老公因为过度疲劳将车驶向了隔离带,永远地离开了妙妙和她的要求。
直到这时,妙妙才醒悟到是自己无休止的要求害了老公。她好后悔,抱着老公的遗像哭泣,后悔他在世时没有珍惜他。
女人对男人的要求很多,它们会以各种各样的形式出现,有些要求是有助于家庭的和睦的,对他们的婚姻具有建设性意义。但更多的要求,只是女人为了满足自己的虚荣心。
孔夫子有一句形容女人的话非常贴切:远则怨,近则不敬。这种症状在中年女人身上尤其明显,当老公因为应酬种种公务不能陪在你身边时,你就会感觉备受冷落,心中产生一种怨气甚至猜忌,认为他忽略了家庭,忽略了你。当丈夫真如你所愿乖乖地呆在家中时,你又会觉得他是个没用的男人,对他产生一种不自然的嫌恶,希望他赶快去外面的天地,去为你们的家庭谋取位置。
每个人都有自己的强项和弱项。作为女人,我们的眼睛不要总是盯着自己男人的弱项,不断地要求他们改这儿改那儿。
女人应该学会发现,学会赞扬,学会满足,学会主动给予爱。男人有时比女人还要脆弱,在你不断的要求之下,他会感到压力、恐惧、力不从心、甚至想逃离。
让我们设想一副图景,你用手压在一个气球上,越来越用力,会产生什么样的结果呢?结果一,气球会扑地一下跑掉,远远离开压迫它的手。结果二,气球会啪地一声爆炸,不再是一个气球。
自古以来,男人就要比女人活得沉重。在外,他们力图做一个事业成功的男人。在内,他们力图做一个爱惜家庭的好丈夫。他们比女人付出了更多的艰辛,承受了更多的责任和压力。他们所做的一切,只是想得到妻子的承认和理解。
在这个充满诱惑的世界,有很多可以让男人逃避的去处。当你动不动就把自己的感觉强加给他,总是不断地更新你对他的要求;当要求无法满足时,你就如一头吼叫的母狮一般……相信再有定力、再爱你的男人,也会在你的淫威之下逃离到别的安乐窝之中。
你要懂得,男人更需要的是爱,而不是要求。爱,是相互的。你给予的多,得到的会更多。要求也是相互的,你要求多,承受的要求也更多。所以,如果我们给予老公更多的爱,将会得到一个不用要求就会做得很好的老公。记住,爱是女人改造男人最有力的武器,用心爱自己的老公才是让他更爱你的真理。
男人因为你才有了一个家,家不是因为有了要求才温暖的,而是因为有爱。想让这个男人爱这个家,也不是用要求就能做到的,而是用你的真心、爱心、家庭的温馨。家是男人的避风港,当避风港充满了你无法满足的要求时,它可能就会变成一个战场。
女人,放弃你的要求吧。记住,老公是用来爱的,不是用来要求的。
不要逃避婚姻中的问题
婚姻中不可避免地会面临这样那样的问题,但很多的夫妻选择逃避而非面对。尤其是中年夫妻,已经将逃避当成了习惯。
逃避行为在中年人的婚姻生活中无处不在。他们在婚姻中逃避沟通、面对、温存甚至对视。他们把婚姻的伤痕统统尘封在灵魂深处,如同孩子逃避作业一般,逃避着婚姻的必修课。
为什么人到中年面对婚姻中大大小小的问题会选择逃避呢?因为中年顾忌的东西越来越多,中年的婚姻经历了十几年现实生活的碰撞,已经变得脆弱。我们小心翼翼,害怕稍有不慎,就会将已有的过往亲手埋葬。
中年的婚姻没有年轻时的浪漫和激情,也没有老年人那种相依为命的依恋。新婚时的我们靠激情来维护,那时我们对未来充满希望,对生活有着一股冲劲。到了中年我们也没有那么多的希望了,有的只是对生活的不满。林琴是个42岁的中学教师,一提到婚姻话题,她有着说不出的无奈与痛苦。
我22岁就结婚了,到今年我的婚姻生活已经整整存续了20年。当初结婚的时候年轻,不觉得婚姻会有什么问题,只觉得我和他不结婚才是问题。可是走过20年,我明白了什么叫婚姻。我知道了婚姻就是由大大小小的问题组合而成的,如果让婚姻存续下去,就要不断去解决这些问题。
每个人都有这样那样的缺点,双方在共同生活中也总会有矛盾,而这些又会引发出更多的问题。有的问题,几句话就可以解决,而有些问题就像一块坚冰,做过多种尝试也无法把它融化。于是,我们选择了逃避和漠视。
我和丈夫在结婚初始几年,有着大大小小的争吵,甚至几天不说话。
可是,那个时候还觉得很幸福,因为婚姻毕竟还有生机活力。我们通过争吵和冷战做着沟通,不知不觉就把问题解决了。其实不要害怕争吵,争吵也是一种沟通。
可是年纪大了,越来越没有心情跟对方深入交流。问题越累积越多,就像天长日久累积的家务,看到就烦,但又没有心情处理,总觉得处理起来既麻烦又费力,最后还不一定能成功。索性放在那儿听之任之。
现在,我和丈夫的婚姻没有了争吵,没有了冷战。简单的几句对话,并不能推心置腹表达出自己的感受。其实,彼此的内心深处,都积蓄着对对方的不满。只是,我们不想争吵了,也不想冷战了。因为累了,所以,选择不说、不做。我们的婚姻名存实亡,我也不知道接下来会怎么样。
婚姻中的最大杀手不是争吵,不是冷战,而是双方都逃避问题,假装什么都没有发生。两人都不为追求婚姻的最佳状态而努力,都在漠视自己和对方心中的感受。于是隔阂越来越深,距离越来越远。作为一个步入中年的女人,你应该明白,逃避只是自我欺骗,而问题还切切实实地摆在暗处,它就像一颗定时炸弹,不知哪天就会被无名之火给引爆,危及到婚姻的存续。
我们害怕去触碰那些似乎会让我们分崩离析的伤疤。我们总是认为,这些问题是难以解决的,它们会影响我们的心情、我们的夫妻关系,甚至会让相守了十几年的夫妻劳燕分飞。为了不至于更糟,我们视而不见,避而不谈,固守着僵持的状态,苦苦支撑。
走婚姻的路,就是走人生的路。正视婚姻中的问题,是避免逃避行为的关键。
我听到过这样一段夫妻对话:女人哀怨:我生活中怎么有这么多的坎。男人一笑,回答:没有坎,活着还有趣吗?
婚姻中的问题,就是生活中的一道道坎,如果你不解决,生活就停止了。
在人生的各个阶段,夫妻之间总是会面临着各种各样的坎。这些坎考验着夫妻的感情,而如何共同寻找跨越坎的方法,是维系幸福婚姻的重要功课。要记住,没有“坎”就不是生活了。
每一个婚姻多多少少都存在这样那样的问题,我们总是说丈夫不好,却忽略了自己身上的缺点。我们总是不停地唠叨,对丈夫要求这要求那,却没有考虑自己是否已经做到满分。
一切情感和情绪都是相互的,当你对生活不满意,你的丈夫同样也会对生活不满意。当你觉得自己不够爱他了,与此同时他可能也不够爱你了。婚姻中的问题是夫妻双方制造的,应该由双方去共同解决。如果弃置不管,就是对家庭、对丈夫、甚至对自己的一种不负责任。
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