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我一直在想,我活着是为了什么呢。又不能领导起义又不能创造科学的。
小时候辛苦的读书讨好父母、长大了辛苦的工作讨好社会。
我这么短暂的一生为什么要这么劳累啊,既然这么累了,为什么还要活着啊。既然我都辛苦的活着了,那为什么又要让人死啊。
想不明白。
我好像总是能在这种时候成为一个思考性的哲学家。
以前我妄想只记住开心的事情。但是坏东西喜欢出来捣乱,出现在我防备最弱的梦里。
是不是开心的事太少,没法挡住它们的攻击啊。
又做梦了,梦醒了,恍惚。
不知道我是不是还在悲伤无措里。
醒着也没好到哪里去。
怎么哪里都是这么糟糕。
梦到什么了,啊,是初三的时候。
那个时候第一次认真思考我是不是应该去死。
我找到了一个很漂亮的小本子,在它的最后一页写下了遗书。为什么在最后一页呢?不知道,就是觉得应该写在最后一页,反正不该是第一页吧。
要写给爸爸妈妈看,外公外婆看,爷爷奶奶看,啊不,奶奶不太喜欢我,还是不要写给她了。这算报复吗,应该不算吧。
还要写给我的好朋友,首先,真的真的很开心能认识你们,不要为我悲伤。咦,好矫情,算了算了,都要死了想这么多干嘛。
写完了改完了,再读一遍吧。
嗯,挺满意的,可以去死了。
可是我恐高额,我不敢从高处跳下去。前两天去隔壁房子的天台站了一会,鼓起勇气朝屋檐边走过去,看到下面的水泥地还是无可抑制的双腿发软。我怎么会这么怂。
算了,割腕吧,可能好一些。
我找了把水果刀,我妈常用来切水果给我吃用的那把,是塑料手柄的,刀片的盖子已经不见很久了。
我打开房门,走到洗漱台找到了它。上次我妈切了桃子没洗吧,黏糊糊的。洗干净先。
我又蹑手蹑脚的退出来,听见了我爸的笑声。我爸在客厅干嘛呢?不知道。在看小说吧,或者打游戏。
反锁好房门,把写好的遗书先正正摆了出来。用刀背在手腕上先轻轻划了一下,有点凉,但还好。我又狠狠地划了一下,手腕有点红印子了,嗐,我皮肤就是这样,什么东西一划过去就会留印子,所以我同桌经常用指甲在我手臂上写字,他说很好玩儿。
我把锐的那面转过来,这刀好像没那么锋利了,不像电视里演的那种碰到皮肤就开始流血的刀。可是明明我妈之前切苹果给我的时候还不小心碰到下就流血了。
我把它抵在手腕上,没动。我应该是有点怕疼了,我觉得。
我停了很久,用这个要死不死的姿势。
真的要死吗?我开始犹豫了,因为我真的很怕疼,我有点怕,伤口呼啦啦流血的样子,那会不会一直很疼啊,持续到我真正死去。
怕疼的念头好像慢慢盘踞了我的脑子。
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