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我喜欢苛求自己,却不太喜欢苛求别人,因为对于我来说,别人并不是那么的重要,所以我并不想要去苛求他们。
后来他对于我来说是很重要的,但是我也不想去苛求他,没有为什么,只是因为我想尊重他所有的生活方式,所有他喜欢的,所有会让他舒服的。
我知道这是不对的,但是,我还是不能做到去苛求他,我逐渐变得和他趋向一同。
一开始我只喜欢看他画画,看见他的时候,我确实有点奇怪,怎么会有这么不讲究的人,很简单的事情,也能说不干脆,或者说,有一点可爱。
不是那种毛毛糙糙的感觉,是那种很舒适的感觉,让人感觉到舒服的小可爱的地方。我并没有觉得他会成为我往后余生中所有吹拂的风。
我以为他只是我六月天空的一片云,终将离开,我还是选择了把这片云化作风。
他请我喝了奶茶,表达对我的感谢,他的每个举动都很纯粹,也很自然,应该是家境不错的样子。
才可以那么简单,那么纯粹,我?我只是因为,苛求完美,我也不知道为什么,我喜欢处处都在掌控之中,我不喜欢和别人社交,但是这是无可避免的。
只有和别人进行友善的而又有用的社交,才会让别人觉得你是一个很好的人,一个很完美的人。
我也不知道我为什么要这样,这对于我来说是一件很迷惑的事情,我只是遵从自己的想法应该去这么做。但是我并不知道,我为什么要这么做,这么做对于我来说是为什么,我又能得到什么。我得到了别人夸赞,喜欢,追捧,父母一开始是高兴的,但是他们后来开始担忧了,开始劝解我了,这是一个很奇妙的感觉,我没有很与我贴合的人,我没有很外露的心情,我只是一直维持着一个别人说风度翩翩的人。
他,是一个意外,我喜欢上了和他聊天的感觉,他会偶尔给我看看他画的画,然后聊聊自己的生活,也没有很刻意。
一开始我只是出于礼貌的回应,并且对于他画技的喜欢,我想去学习油画,父母说这会让我变得稍微好一点,既然他们像我去做,那就去做吧反正也没学过,不是么?
后来,是一种刻意的回复,再后来是一种很难言说的喜悦,我喜欢看他和我分享生活的感觉,我也慢慢地去和他去共享我的生活,这种感觉会让人着迷,我逐渐变得迷恋他有的感觉,只是因为有他,也不只是因为有他。
后来我们在一起了,在一起后,我很心机地搬到了他家的房子,也慢慢地进入了他的生活。他不是那个喜欢画画的少年了,他变得有点立体了,我可以牵着他的手,搂着他的腰,偶尔趁他无奈做作业的时候偷偷亲他,然后被他白眼一下。他是一个很懒的人,跟他在一起后,我做了很多我几乎从来不会做的事情,比如躺在别人身上,比如不刻意地去观察别人,比如说不会因为什么目的去做什么。
我似乎开始一个全新的自己,我开始重新审视以前的自己,我应该给自己一个看清自己的机会,这个机会是他给我的。他就像情书的开头的那个称呼,是一切的全部,如果不是他,那么后面都不再具有意义。
他似乎看出来了我的一些想法。我突然想起来,他第一次的时候在床上问我,为什么不做攻,我没有回答他,我只是知道他看起来是一个很敏感的人,但是他是一个很强势的人,他有自己很明确的喜恶,却又不是性情中人,喜欢他并不是一个很累的事情,他很好相处,很温和,很可爱。每一下都很可爱,我很喜欢他,不只是因为他带给我的变化。
更是因为,他这个人,他本身就是我的喜欢,这是一种很奇怪的感觉,明朗的情感上的体验,和愉悦的情感波动,总会带给生活更多的美好,他就是我生活的美好,他是最重要的部分,却不是全部,但是全部却又是由他带过来的,我依恋他喜欢他,而他又教会了我,如何去面对自己,如何去让自己更加遵从自己的内心。
我不想离开他,他是生活这本词典里最深刻的讲义。他是一封还在写的情书,被我装进了信封里,放在了八月的窗檐上,等待九月的风吹醒。
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