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从前,我一直觉得我是一个很卑微的人,我是被领养的,领养的人,就是楚轩的父母,我懂事的很早,楚轩一开始对我很照顾,也很好,他可以算是一个很好的哥哥。后来,对于我来说,这份感情太珍贵了,因为楚轩的父母因为很忙的原因,连楚轩也见不到几次,收养我,是希望有人陪伴楚轩。
所以,这份感情到我知道我是一个同性恋之后,这份感情变质了。我一直是一个很孤独的人,哪怕喜欢楚轩的时候,我也不觉得,生活有什么很好期待的。直到后来我遇见了他,楚轩的白月光。楚轩似乎很早就开始喜欢他了,我不清楚楚轩为什么喜欢他。当我后来托了关系,和他一个寝室的时候,我想知道他到底喜不喜欢楚轩的时候,我才可笑的发现,他根本不认识楚轩,他连这个人是谁都不知道。
他介绍自己的时候,冲我笑了一下,挠了挠头。我看出了他是一个很单纯的人,和我不太一样,我是一个很卑微的人,我所求的是什么,我也不知道。我只知道,我大概现在只想和楚轩在一起,我是一个天生的模仿者,如果我可以模仿出他,大概就能和楚轩在一起吧。
但是,我的确越来越和他越像了,却越来越言不由衷了,楚轩的确察觉到了我的变化,对我的态度也似乎慢慢变好了,像我期待的那样,只是我突然开始不满足了。我不再单纯地把他看做一个模仿对象,我似乎更在乎他的心情比起楚轩,我的心乱了,这是一种很新鲜的感觉,好像突然从一个窒息的袋子里出来,看见阳光。阳光只是正常地洒向大地,而我却因为这个心动了,我想每天都看见太阳。
他似乎并没有察觉出我的模仿,他是个不喜欢花时间去和别人社交,去做无聊的事情,但是他是一个很有趣的人,他似乎总能关照到我的心情,我得到了一种关注感,一种很奇怪的感觉,却能让我大口大口地呼吸,他会经常冲着我笑啊,偶尔傻乎乎的样子,抱怨教授给他单独布置作业的时候,总会让我想去揉揉他的头。我的确这么做了,他只是轻轻地拍了拍我的肩膀,然后靠在我的怀里,闭着眼睛懒洋洋的样子。
当我有一次走进浴室,看他赤裸着出来的时候,我的心率突然不寻常地调快了,我关上浴室门,满脑子都是他。那天晚上,我做梦了。梦见了他,抱着我操,叫我的名字,我醒了之后,我知道,我喜欢的人是他了,和喜欢楚轩时的那种卑微不一样。这种喜欢,想起来都能让我高兴好久,我只是信仰我的太阳,这并不卑微,我迈出了走向太阳的第一步。我不敢让他知道我喜欢他,我知道他不歧视我是个同,但是,做朋友应该会更加长久吧。我想,在他的生活里以朋友的身份多呆一会,想把这首诗再写长一点。
他就像我的半截的诗,不会有另外半截。后来,我突然开始庆幸,我先和他一个寝室,和他认识,就算楚轩喜欢他又能怎么样呢,他依然不认识楚轩。那天,牵着他在操场散步的时候,太阳已经快落山了,我们的影子拉得很长很长,长到跨越了这个世界,跨越了这个时空,长到我甚至觉得我们能一直一起。直到他说出,他要搬出去,还躲闪着我,我好慌张,他是不是知道了我喜欢他,我不知道这半截诗会那么短,我以为........我的眼睛有点酸,他似乎看见了,他穿着鞋子跑过来,哄着我,我甚至想一直这么哭下去。
那应该不可以吧,我想先出去冷静一下,再回来和他讲明白,他先讲了好多,我看着他的眼睛,突然很高兴,他也没有那么不在乎我,直到他讲出了他是同,我有了一丝窃喜,我第一次硬气地跟他干脆地解释清楚,他突然亲了我一口,我的耳朵好烫,我好想现在就让他抱着我操,就像梦里那样。
后来,他虽然没有说和我在一起,但是,也在慢慢地回应我,在我生日那天,我们在一起了,这是我收到过最好的生日礼物。他就是我的半截的诗,不许别人改一个字。我后来喜欢和他穿一样的,这样别人总是很容易看出来我们是一对。他和我谈了很多,关于爱情的,他说他没有经验,希望我可以多多包容他,同样他不希望我那么卑微,他觉得我是个很好的人,值得被肯定,值得被赞许,是他的小王子。
我突然想起年少时读过的那本小王子,如果我是他的小王子,那么他就是我的玫瑰,是我心上独一无二的玫瑰,哪怕以后会看见那么多相似的玫瑰,也不是我的玫瑰。我,想永远做他心里的小王子,永远保护我的玫瑰。他也不是柔弱的玫瑰,他不骄傲,他慢慢地教会了我很多,恍如前面的二十年就和一场梦,直到遇见他,这场噩梦才惊醒。
我无法表述我的爱,他是六月的诗,六月里,天空清朗,海水温暖,西北的冰雪消融,汇成河流,这只是一年的一半,还有半截的诗,存在于我往后的岁月里。
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