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《我感觉自己有病》
这是什么情况,都什么嘛,从来都不会哭,说哭就哭了,这就是青春吗?还要嘴硬吗?瞬间只想痛骂自己一顿,是不是吃错药了,爱和自尊在拉扯,心真的会疼耶!还是第一次这么痛,想知道还要哭多少次,痛几回才可以停止?让我有个心里准备。
如果可以,能让我一直自私下去吗?我能不能不学着去爱?我可不可以做一块石头?学着爱一个人怎么会这么卑微,我从来都不知道。可终究还是要学的呀,我只知道自己生病了,治愈的药是你……
说真的,我一点也不想懂事,都活这么久了,还有着儿童的心里,是谁偷偷为我付出,保留了这样一个我。还是每个人都和我一样,都一样的无知、迷茫和混乱。
从来都没想过“离”是什么,但如果你对我用错了药……
我选择沉默的时候,别人告诉我是有多不在乎你才要那样对你,我心里清楚我自己有多在乎,一颗心装了多少你,忍着难过、心痛,当对方一句心疼“好了,别哭了”,却还要倔强的说“自尊心那么强大的我还不至于哭泣,不过难过还是会有的”,可说完,眼泪都还没来得及去忍就噼里啪啦落了一地,我认了;让自己慢慢学着多给你一点爱,把自己的心剥开给你看,面对的是充满了疲倦的你,心凉了半截,但我讨厌我的喜欢让你满怀内疚和惭愧,我认了;忍着一次又一次的失望,让自己剥开的心一次又一次的敞开让你走进来,你却不知踪影,我也认了;我以为是自己错了,可明明就已经感受到了你的内心空旷,我还要认下去吗?别人剥开心让我走进去的时候,我不留余地的就是一刀,之前不曾有感觉,可这一次,自己莫名奇妙的为此难过了一整天,却不知这是后面发生这一切的前兆,还是我罪有应得?那么狠心,是我遭报应了吗?上天想让我尝尝“痛”是什么滋味,难过的、心疼的不是别人,是自己。其实只是怕极了你沉默不语,问你端午,你说“哥们儿分手了,不吃不喝不睡觉,需要一个人帮他,他要去挽回,喝酒的时候你们说过互相帮助”;我说“那是不是要等我忍无可忍了然后他再来帮帮你”。你说不要伤心难过了,他真的是危在旦夕,原来你也有糊涂的时候,你不知道他的危在旦夕正在一点点摧毁着我的心吗?有人说男生都很理智,他会按事情的紧急程度排序,而你想排第几,全靠自己去争取。你不知道的是,我不是不睡觉,是睡不着,你失眠到凌晨一点的那晚,凌晨两点的我还没有入睡,放空的脑袋里你跑来跑去,感伤的歌越听越入迷,一点都开心不起来。
折腾来,折腾去,我觉得你可能是太累了,尽量少打扰你,但也不敢让你一个人,不想让你在最需要的时候一个人……
真的快崩溃了,在想是不是哪天我也攒够了失望,我们就结束了,我只是卸掉了伪装的坚强,眼泪就变得习以为常,不想一次又一次的认下去,也不想努力懂事,想做回真正的自己,如果你还喜欢,还想继续,那么请你用心一点,如果不了,那么也请告诉我,我不想一个人演戏。
我可以一个人玩,但我不能心里装着你,还要一个人玩。
非你不可的爱,得到了就是幸福,失去了就是心如刀绞,像极了一场赌博,赌注是自己的心。
抚慰自己爱就爱了,没事,爱得多一点的人该学会明白爱是自己一个人的事,爱你是我的自愿,这样子会好很多,也不会那么痛,爱之所以会痛只是太渴望我爱你,你也要爱着我罢了。没有谁多谁少,我爱着也没错……
少年,如果你看了,请看完的你不要难过,也不要和我说我太不容易,能够这么爱一次,痛一次,是我的运气,祝贺我爱过也痛过,我向那些爱过痛过后撕心裂肺的哭过的人道歉,是我一直不懂爱,原来爱也会痛,也会哭。
最后,想说,虽然我还不太懂得爱还有些什么样子是我不知道的,又怎么去表达爱,但感觉爱很美好,愿爱过之后幸福的过!
似乎已经过了那个最懵懂的时候,可我还是分不清喜欢和爱到底有什么不同?只知道有的爱,会伤人。
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