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你有没有这种感觉,我们不会随随便便完蛋,因为如果真的剖心到底,咱归根结底都不是会随便放手的人。你给我的感觉就是这样的,但你什么也不说,我也不敢100%的确信这一点,可我就是选择信了。
也正因如此,我都不知道自己承受了什么?虽然我不是很在意别人怎么说怎么看,可我自己很清楚的是我的决定不会轻易受到影响,甚至想让她们闭嘴,驯服她们,证明给她们看,可以理解我的这种感受吗?我不是爱慕虚荣,只是不想让自己忍受这么多,我已经觉得这侵犯了我的自由,干涉了我的生活,我想维权,所有的一切后果我自负盈亏,我只需要让我做我想做的事,快乐的事,我一步一步走向了极端,刺着身边的人。
你可以帮我让那些人都主动闭嘴吗?如果你觉得不方便,难为情,不至于,我也可以理解,亦不会责怪你,这是我可以接受的;那么退一步讲,你不能让她们闭嘴,那你可不可以给我些底气或者建议;如果你都不愿意,那我只能靠自己了,我发疯了似的,依然会选择傲娇的喜欢你、包容你,就算应了她们所有给我提过的醒,我也不会让她们看到我遍体鳞伤的样子,我会让她们知道,真正的喜欢过一个人,应该庆幸你这么喜欢过,而不是觉得自己吃了亏,一个心中有爱的人看起来会比一个心中无爱的人更加韵味十足,不觉得吗?我想着如果我的这些被别人看到,一定会有很多很多的人带着自己的一己偏见来评判我,我不会再和她们争辩了,我已经过了那个年龄,我会选择懂我的人一起快乐,抛弃那些不懂我还想要改变我的人们,我就只是想做一个真实的自己……(写到这里你回了我的消息,说下班了)
那天和你说完之后好了很多,最近不知道怎么了,事情一波又一波的来,以为处理好了我和你之间的事情就万事大吉,可现实总不让人理想,平息了闹腾的小伙伴,也以为可以和睦相处了,突如其来的压抑和负能量竟让我崩溃了,于小伙伴的一切我竟一丁点都接受不了,我想过是不是自己夸张了,但回想当时的确不能忍受,整个人都在瞬间崩溃,像掉进了深渊,我不太清楚是小伙伴内心积压的负面情绪太多,还是自己内心有什么隐情,为何突然一丁点都忍受不了,好在自己还可以保持最后一点理智,怕小伙伴太极端,怕她会自己跑出去后发生什么事,只好在她还没出去之前,自己拿了钥匙忍着内心矛盾的挣扎,还尽可能的调节语气,叮嘱她一定要好好在住处呆着,不要出去,我出去平息一下情绪,一会儿就会回来。我真的不知道自己怎么了,后来小伙伴和我道歉了,我不敢原谅,我怕她反反复复,我真的受不了,可我不想伤害她,我知道她本性不坏,我知道她也不想这样,但她自己并不知道要怎么去处理,而我们无法理解她,她必须自渡。后来我选择了残忍,给了她二选一,很清楚很明白,最后她搬出去了,四个人的群居变成了三个人,她搬走之后我们彼此表面看起来都挺好的,至少体面。我因此没有睡好,已经熬了很久,眼睛涩疼痒,但还是不想睡,我已经分不清楚我是想等你下班,还是不想原谅我自己,只是在看最近看的剧,叫《青囊术》,看得内心起起伏伏。
时间很快,我还没找你,你就主动发消息给我说你当时已经下班了,这是这段时间你第一次主动给我发消息,我很满足,很欣慰,却高兴不起来,一直在犹豫要不要和你说说我的心事,表面看起来洒脱的我,的确在小伙伴搬出去之后隐约感觉到自己的私心,我很高兴自己做事可以这么果断,有魄力,却也担心自己会不会变坏,讽刺又矛盾,不想让自己想太多,也不想过多的影响到你,让你睡了之后,我又开始看剧,心不在焉,我并不想这样就睡……
我依然记录着我们,同时也想借此理清自己的混乱,很久都没有觉得自己是好的了,书对我来说,一点也看不进去、记不进去、更是没有学习的心思,专升本时间一天比一天少,护考也一样……
内心变得沉重,却特别想谢谢你,能够主动给我发消息告诉我你下班了,只有我自己知道我等这条主动发过来的消息已经等了有多久,现在是激动还是感动也分不清了……
当打开来写记录的时候,我看到同一个人又投了月票给我们,一直没去关心过是否有人在看我们的故事的我,突然在想是不是还没等我好好整理,就已经有人在看我零零碎碎写下的关于我们的故事我是吗?在记的时候从未想过这一点,只是单纯的想要找一个可以记一辈子并容得下我记一辈子的地方。
自我感觉记了稀里糊涂的,有些乱,精力也被自己耗尽……
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