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以前只是见闻身边的人不敢触及爱情,恐惧爱情,在电视剧里看着很多由爱生恨的情节,我当时觉得那些人很可笑,怎么会那么傻,一点也不神气,直到今天我才知道,懂得,深有体会……
虽然我中了爱情的毒,但我却不想让自己为此久病不起,好在有一门叫心理学的课程,我希望我们都是健康的。可以健健康康的去享受爱情给我们带来的喜怒哀乐,我觉得能够达到这种境界应该会很难吧,昨天晚上和你说的话,感觉自己都不知道自己在胡说些什么,虽然自己因科室的医生新婚,请了所有人吃饭,出于礼貌喝了两口红酒,但也不至于因此而醉,可自己的确神神叨叨了一个晚上,不觉得晕,但却很奇怪,我所担心只是自己是否在自我麻痹,灵魂出窍,这听起来像神话一样的,很滑稽……
刚刚在看电视剧《青囊术》,看到了男主和女主第一次分开,莫名奇妙的就看不下去了,那种感觉很难受,是我从来没有过的,也不是很确定我是在怕什么?怕自己的心生了病,还是怕自己会不知所措,无法解脱……
很好奇人为什么会这样?同时也很疑惑我们都怎么了?为什么要去经历这么多?感受这么多?我现在所有的问题是不是都会在我到了一定阶段的时候都有了答案,就像现在我给了曾经的自己答案一样。
也不是很清楚是不是别人也像我一样,在这个年纪也还会有我所好奇的、疑惑的东西,还是我真的想太多了,像个怪胎一样的,脑子里总会莫名奇妙的冒出些想法来。应该是很久没有这样子了,这算是我对自己的一种审视呢还是人的本性或者自然规律,瞬间感觉自己弱爆了,像个无知的小屁孩。
呃……如果硬是要绞尽脑汁的去给自己一个作为成年人的答案,那就是“自己想太多了是不是,钻牛角尖,自找麻烦。”因为这些东西谁也说不清楚,可能只有那些博学多识的人还能够为此说出点什么东西来,虽然很好奇为什么会这样,但答案似乎不是很重要,只是需要知道自己有这么一个状态存在,这种感觉就像是在记录着自己在此时此刻的所思所为。如果不记的话自己可能会一直都在想这件事情,从而消耗自己的多数精力,结果却没什么效果,但这么一记,似乎就找到了一个可以替我记着这件事情,不让它随便溜走,被我遗忘一样的,自己会很安心。
我记完了自己的状态,很开心你能够回复我的消息,而且是偷偷的,我会觉得你还是挺在意我的,但你不说,我也会把这当成一种礼貌,不过我更愿意多想想是前者,这样我才会很开心,被在乎的感觉很好。
我会想起你说过的话,有时候会将你的话连成前因后果,就像现在,之前也有过,之后也会,但只是脑海里的瞬间移动组合,我想将你的话连成一串,突然又不想这么做了,思路好像也在瞬间断了一样。
你应该也快下班了,我在这里记录着,也只是不想在等你的时候想太多,又想借此机会记录一点和你有关的事情。
想和你聊的有很多,但却不知道要怎么开口,也特别好奇你想对我说的是什么,你要让我等到什么时候才算合适,才想要告诉我,想知道是真的,可咱也不敢问啊!至于为什么不敢问,似乎已经没有很清晰的答案了,或许是觉得不合适再继续这么问了,有点像严刑逼供。
你说还有半个小时下班,时间快到了,也不知道该不该问问你,能不能发个消息看看,我要是不发消息给你,你下班了会不会给我发消息呢?突然的一场雨似乎给了我一个可以给你发消息的理由。你回复了,很开心。
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