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左思右想,我们相见的时间太少,我不想再那么轻易的浪费有你在身边的时间,像个小傻瓜一样,呆头呆脑,像个小尾巴一样,始终跟着你走,让你一个人担起了我们的爱情,我希望自己可以做你的小傻瓜,但我不想成为真正的傻瓜。
很多人在了解了我之后都会说,以后谁要是娶了我,会很幸福很幸福,而我却不知道这是为什么,是因为我温柔?大方?可能会是一个贤妻良母的标配?这些都不重要,重要的是我发现并没有这样,那些别人觉得和我在一起应该很幸福的人,反而和我在一起之后变得很糟糕,因为我从不敞开心扉,也不敢,更多的或许是不会。
时间还长,慢慢学吧,只是好不容易爱上,你别等我还没学会就对我失去耐心。
可能是憋了太久,下了夜班便约了我姐去逛街,约好了时间,特意化了一个完整的妆,赶过来和哥哥姐姐吃下午饭,完了一起去逛街,每个人都买了合适的衣物,逛得很开心,而我似乎也失了态,但在他们眼里(特别是姐姐),这是我的常态,看起来像个傻瓜,心直口快,没脑子,是的,我积压已久的情绪终于得到了很好的释放,瞬间感觉很轻松,脸色暗沉的我化了妆,还是一样的不够精致,但美颜是个神奇的东西,你说回归正轨了,可能是说你,也可能是说我,这一次不知道又是照片让你心动了,还是我让你心动了,你终于说都想要趁早来找我。
回来的路上,突然收到我闺蜜的消息“你啊,都做干妈了,为何总是消失不见[捂脸]”,偶像姐又突然问“你偶像哥妹妹结婚,你给她当伴娘怎么样”,我完全懵了,长这么大了,一直都在花父母的钱,一直都还觉得自己是个孩子。自己都还养不活,“干妈”“伴娘”“过节实习请假回一趟家”,什么都需要钱,这时候才感觉到原来我这么缺钱,缺的还不少。让我想起了很多事:哥哥姐姐都刚毕业,每次来找他们,给我花钱都毫不含糊,从来都不会计算哪种方案更合适;让我想起了你说的话,你做的事;还有我刚进入的科室,夜里听老师们谈天说地,房贷车贷,生儿育女,工作奔波;许多的问题出现后,似乎在脑子里构成了一个系统,让我瞬间觉得“钱”这么重要,压力这么大,还要去好好生活,挺不容易的。
才开始我想着的就是好好谈个恋爱就可以了,都说男生会比女生晚熟,我与你相比,却总种晚一步的感觉。想起你那句“长大了”的含义,在我来时我就做好了心里准备:要留在这座城市,成为一个活生生的异乡人,没有任何捷径可走,敢问姑娘还敢把自己当小孩子哄吗?该来的都要来了,压力递增,除了鼓励自己加油,还是加油……
我们的爱情也被现实搁浅了,考验着你,也考验着我,你先走了,我还不相信这是真的,留在原地等你,想到这里,我已经知道可以怎么做了,现在这来之不易的短暂的和谐算不算是我们都明白了现实,然后都选择笑着面对,成为一个还算乐观的人呢?想不明白那么多的,如你所说,做自己该做的事就可以了。喜欢现在的状态,是临危不乱的感觉,愿能维持得久一点再久一点。
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