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第82章新的一年,我们还能走多远?
202211
走过的路都算数,2021充满了很多意外和惊喜,陪伴和感动,2022愿我们都是“苦尽甘来”的人。
(谢谢那些还留在我们生命里的人,是他们让我懂得了“世间的温暖和力量”,所以我还一直相信着美好存在。)
或许我们的热情会被消磨,但急得向前看。
他让我别怀疑他对我的爱,他只是不善言辞。
他说能和爱的人在一起真的很好。
他说虽然有很多朋友,但是和朋友在一起只是因为贪玩,他的世界还是围着我转。
我从未亏欠过朋友,直到他出现,我时时围着他在转,或许是失去过吧!懂得了好好珍惜。似乎没有他的快乐不完整,没有他的开心不安心。身边的人依然在提醒着我,替我担心,而我那些放大的快乐只是我快乐的一部分,她们不太懂,所以我时常有心没肺,简单快乐,她们是很好的人,所以才会为我担忧,我很感谢这样的真诚,只希望快乐能传染给她们。懂得的人,才会紧紧相拥。
我懂他的热闹和安静,吹牛和认真,接受他的生命不止我一个。至于我的情绪围着他转,这是我的意愿和表达,无关付出的多与少,爱得的深与浅,或许我是个太过于自我的人,我更在乎自己的内心感受是否得以满足,而不是大众点评是否符合。
如果你快乐,我愿意抹去泪水陪着你笑,
如果你忧愁,我愿意收起热闹伴你苦恼。
这是我给得起你的温柔,还请笑纳接受。
1203:29
(姐姐发现上次他送我的礼物太随意,一点多找我,让我转话给他,施压,我拒绝了。)
我能怎么办呢?怕什么来什么。
我把温柔给了最亲近的人,她们却为此时时替我提心吊胆。
外面的我,真的没有那么脆弱,也没有那么糟糕。
姐大在质问他的同时,我也很想质问姐大凭什么?
哥哥能够包容姐大的任性与脾气,我很欣慰,为此我愿意容纳他没有那么多男子气概,看见他对姐姐悉心照顾,我便真的接受了他这个哥哥,并为此像维护家人一样的去维护他。
但姐姐这样迟来的质疑,让我觉得心寒,从小到大难道不是我一个人一直以自己的方式长大、活着吗?作为姐姐,问过的题,什么时候耐心给我讲解过一个,作为下级,什么时候带我做过一件实际的事,作为姐姐,什么时候给过我一些耐心。
现在来和我谈底层逻辑与价值,以为我好的名义道德绑架,甚至还想要以一贯的批判作风全盘否定我的努力和认真,我觉得我能在这么多否定里边容纳、接受、坚持,我已经很优秀了,换作别人,有几个能够做到我可以的地步。
我也只是在受过一次真正的伤害之后才明白:我的包容太渺小,只能到此为止,第一次我连自己的事情都顾及不了,连自己都管不住,更腾不出精力和心思给出去。此外,是这么多年的边界被触发了,即便是最亲近的人,最想维护的人………
我眼里的纯粹迟早都会消失的,我为了这份纯粹也坚持了很久,比同龄人多了很多纯粹已经是付出获得的馈赠了,我很知足。在我该努力、进取的年纪,我多了一些疲惫和辛苦,我已经学会了接受并试图面对,这对我来说才刚刚开始,那些不动声色的纯粹里,我没有甘于现状,我依然憧憬着美好的远方,只是我不想只是憧憬,我比任何人都想实现。所以我没说,但我一直朝向那个方向在动……
别再用我给的温柔否定我了,我本不差,也拥有很多的自信………
如果可以,就相信我一次吧!
如果不可以,那就祝我一路顺风吧!
我好像已经接受了全盘否定,内心依然坚定的那个过程。温柔的我也没有那么柔软,别让我给的温柔让我寒心,没有比这更让人心寒的了。
爱情如此,亲情亦如此,我希望在我明白之后依旧心怀温暖,给他们带去幸福和快乐,因为他们也是第一次知道我会难过,我不怪他们,我始终接受人都会犯错,因为我也会犯错,我希望我深爱的人也能给我机会让我知错改错,我本无心,并无恶意,他们亦是如此。
我只是在很小的时候就学会了“想要什么,先给予什么”,所以我学会了先给予;“不会宽容的人是不配受到别人的宽容的”,所以我学会了宽容别人。我也知道善良得有锋芒,所以我从小就有原则“事不过三”,在我认知范围里,我犯过一遍的错,几乎不会再犯第二次。为这些,我刻板,我忍了,他们不懂,我坚持着自己的坚持,直到我实践了这么久的“标准”第一次遭到反驳后,我才一点点理解了这些我还不懂事就按标准形成的习惯,也反思为什么它会遭到反驳,后来我变了,不再那么刻板印象,因为我已经真正的理解了那些标准,它们早已成为习惯跟随着我,我很高兴接受到了这样的反驳,说明这还不是最好的,我还可以以此为点延伸。
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我看电视、读的书从来不是白看,只是我缺根筋吧!挺遗憾的,忍了那么久,也挺欣慰的,还有这么多。
他问我“你觉得2022开心吗”,我说“应该会很辛苦,但也会很开心”。因为我知道这一年我要面对的东西有很多,不止我的毕业和工作,还有我的爱情和亲情,还有一直陪伴着我,给我力量的友情。我已经拖欠太多了,要还的,我想给足自己底气,把我欠下的“债”补齐。
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