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到此为止,要凌晨三点了,我又打开了那个独有的空间,很久不见的他,今天加入了两首新歌,挺有活力和激情的吧!我也没过多感受,只是和我没什么太大的关系了,又或者说没关系了。
倒是往前的那一首歌,歌词里都是爱情的味道。那天他回复我消息,说发工资了请我哈啤酒,委婉的拒绝了,说想想,他像没事人似的让我好好想想,不见我回复,说错过了这个村就没这个店了,我没看见,后来忙着体检又去吃饭,不想让他等着,我也一时不知说什么,身边还有一起体检的同学,就告诉他先吃饭,他说好,就这样子结束了聊天。
我是在当天晚上学习回来洗漱好决定加他微信的,后面的故事想要抽空再一一道来,现在太晚了,近凌晨三点,又点了他的歌,听歌次数从刚刚的87词变成了91次,啊!这!我………立马叫停了自己,上次我就是这样给他发的消息,虽然我最近心思已经不在他身上,但我毕竟在整理着我们那些过去了的事,我也是在整理的过程中一点点重新审视和认识,其中可能也包含了选择。
不碰感情的日子里,我也无他的在好好生活,只是好像触及感情,我都会惯性的想起他,比如,消失很久的学弟,又一次一次的表达对我的喜欢,这次或许是在我前面毕业了一年给了他比我成熟的勇气,开始在我面前自信起来了,那些保护姐姐,让姐姐在他面前做个小孩的话也从他口中说了出来,总而言之,就是可以拿捏学姐了,开始有了一些争取,最后还是被糟糕的我自己给拒绝了,我当然也知道他成长了很多,是可以有本事拿捏现在的我了,但我们终究都不够了解,特别是我,就从未好好了解过他多一点,可以说无感的人,我从来都没有去关注过吧!
话题还是回到男主角身上,我和他联系后,他挺主动的,至少在找我这件事情上,而我一方面因为学业还有几分忙碌,另一方面也真的是没过去那个坎,很多很多的事情,一个面临毕业的我还真的一时半会不能梳理清晰了。
只记得29号那天加了微信后,我很想和他聊一聊那个异地恋里我并不了解的他,就像我不说,他不知道我在异地恋里有过这么多一样。可惜,不知道是他不愿说起还是不知道怎么说起,一遍遍的总不在一个频道上,我怎么问都一样,只能说“有多久没联系,默契不在了吗?”最后他说很多,不知道从何说起,我可以一个一个的问,以前我可能会问,可当时我真的连问的心思都没有了,又或者说连问的意义都没有了,我想要的不再是答案,已经有答案了吧。
后来是我拍毕业照那天,他找我,下午拍完很累,刚睡下,我爸妈打来电话,聊得挺开心的,不知道怎么了,我突然提起我姐,非常的委屈,就越来越控制不住自己的激动,加上爸爸对姐姐的维护,越是让我气愤,最后爸爸的话也瞬间激怒了我,我突然觉得他们是一样的,妈妈觉得情绪不对,挂了电话。我实在不能接受这样的反差,便给爸爸发了微信,中间还间断过,舍友试图安慰我,我又突然意识到了或许是三观不一样罢了,我没必要对爸爸动怒,我又有什么资格让他们和我一样呢?就像我极其排斥姐姐要求我像她一样去想去做才好一样,所以我犹豫片刻,并没有删掉前面所说的话,是挑战父亲权威在质疑他,态度坚定且刚硬,丝毫没有退让的意思。后面备注了我间断后的想法和态度,我立马和他道了歉,便尊重他的观点,也表示我希望可以获得他的帮助,因为我和他们比起来,唯一没有的就是社会经验,我也怕我真的错了,如果我真的错了,我非常愿意提前规正自己,但如果没有,那么我必须走自己的路,因为谁也对我的未来负不了全责,我必须为自己争取我能负担的起责任。
这时候他刚好找我,和舍友一起点了饭,已经送到还没吃,便回复他“点了饭,我晚点找你”,他说“好”,虽然情绪波折很大,但也没忘记问他“你吃了吗?”他说“吃了”,我才安心说“好嘞,那我先吃饭,吃好了找你”,他说“好”。
或许我非常想要借此情绪把有些事情就此告诉他,那些我平时没有勇气去和他沟通的,我现在都想。
吃完饭,他让我有空出去找他玩,他没个一两天就要被分配到其它地方了,现在他那里离我们不远,还告诉我上个星期经过我们学校了。我问他:“想见我啊”?”他说:“想见啊”。而我真的有些不知道怎么面对他,脑子一片混乱和狼藉。
我也和他坦白了那些我想告诉他,却始终开不了口的事情。一个是我姐反对我们在一起,另一个是为此真的训我训得有点过分,最后也告诉他,我不想屈服,我被尊重的委屈和不能自己的难过,还有今天我和父亲争执的倔强。听我说着姐姐,他让我别这样,看着我给爸爸发的微信,他告诉我:“好好和他们说,别太那个了”,我说“放心吧,不会有什么不好,也算磨合吧”,他说“嗯”。
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这样的我可能是他可以感受到的大多数吧,却在我自己说出来的时候变得更加真实了。我说,他只是认真的听着我说,该有的回应一个也没少,不然我也不会继续多说什么吧!
第二天他发消息告诉我,今天突然就被分配走了,那边的领导亲自过来接,一堆领导现在在喝茶,还让他别害羞,一起喝。而我没有失落,只是说:
“知道了,那就安安心心的去,该干嘛干嘛,你在附近我也没想好要见你”。
他说:“嗯,行”
对他还是心有怜惜,又说了一句“奥利给”,他回了“奥利给”。
看着就挺搞笑的,明明我可能想生气的好吧,这是什么黑色幽默。
我也没什么想说的话,刚好到教室坐下来,准备看书,看了一眼手机才和他聊了几句,便说“我看书了,刚来到教室,不看书脑瓜子也是嗡嗡的瞎想,又没什么屁用。”自己几乎不会说这种不好听的话,感觉有几分不好,可话也随口发出去了,就补了一个表情。他说“嗯”,也就没再继续了。
第二天晚上我也真的没想到,是6月2号,他竟然还会给我发消息,可惜我当时要出去做兼职,是夜班,也就没多说。舍友来了,就告诉他回头再说。
后来是我端午第二天去剪了头发,发了圈,他来了一句:“好看尼嘛”,我隔了好久才回复:“又不是没见过”。我一一回复了所有好友,唯独不知道该怎么回复他,可能也有点生气吧,我和他说过,我最讨厌也最忌讳的就是我要找的人会图我的美色,但我又不得不承认,对此我也没办法,这就是事实。和他聊过这个话题,说两性关系的开始都是有所图,我图的是他的人品和才能,而他图的就是我的美色,说图我钱财我也还没富起来,倒也不是什么稀奇的事,可我就是希望能有一个看得见我内在的伴侣。
再后来就是我考完学校里的四级后,又是一个多久都没联系了的人突然问我是否还在现在的城市,聊了几句,问我为什么都不发照片了,我又能说什么呢!不自觉的给他发了消息,上次别人爱上我照片的时候,还挺过分的,直接保存了看,因为我很早就被告知有事没事会翻看我的圈,这让我感觉到很不舒服,便设了三天可见。问他在干啥,他说“吃完饭,要去社区做反诈宣传”,问“你呢?”,我说“在教室,看书”“没啥事,你先去忙”他说“好”。
就这样,我最近几天一直忙着整理这些和他有过的感情也好,成长也好,我不知道我们还有没有以后,只是不想再继续等待了,包括写作这件事。
为了可以早点休息,我常常不愿意继续在这里记录,那就晚安吧!已经快天亮了。
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