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离开后的日子里,没有间断过的还在慢慢想念和喜欢,当然也恨过,可那么喜欢过的人,怎么恨得起来呢,还是会一遍一遍的搜索和关注,只是我再也没有见过还有一首歌是属于我,我不遗憾结果,也不失落没有,因为一次又一次的分开,始终都让我找不到那份归属感,真的不敢相信,那么多次的迟疑、犹豫和放弃,爱那么深的意义是什么。言语里多少有些不甘,但这或许也就是两个人的意义,毕竟我还是那么的在意着他,暗自窃喜再也不去相互打扰,我截屏留着那段最后发的狠话,在我忍不住的时候,拿出来让我自己清醒,不打扰是我说出的,再怎么想念我也要信守诺言,绝不随意,这是我最后一点点爱意了。
这段期间我也回到自己的感情里,再也不会为了那份归属感和占有欲保持分寸,毫不顾忌的做了自己,格局打开,心扉敞开,也开始探索那个我想一起生活的人,以及我想要一种什么样的状态。虽然还没有确定那个人,但我觉得保持一个人成长才是最好的状态,因为没有任何一个人,可以拨动那根心弦。
2023214
早上出门上班,门口转角不远处,看见了那个熟悉的背影,越来越近,越来越像,最终头也不敢回,也没去确认,只是像陌生人一样的继续往前走,不自觉的把背打直了一些,好像这样子就显得背影更加不在意,当我也过了转角,还是忍不住回头看了一眼,但那时候我想躲过的整个视线已经看不见了,所以也只是惊叹这个城市很大,大得那么久却没见几面,又怪这个城市太小,怎么小得转角就能遇到曾离开过的人。
曾经那个幼稚的人,他竟给了我始料未及的波动,点了一首歌,他最擅长的,打开播放的瞬间,我才明白,我拒绝不了的是歌,想起那些我曾激动不已的瞬间,多好听的歌声啊,让人忍不住分享那种愉悦的心情。
恋爱也很不错吧,甜甜的情话输出,多巴胺活跃得让智商堪忧,而我这么需要靠仅有的智商保持清醒得到生活上的满足
被喜欢是我们的荣幸,可失去喜欢,便尤其羡慕那种满心欢喜的感觉,就像喜欢一首歌,多巴胺依然会活跃,却不曾夺走你的智商税,反而推着你高升,这大概就是我心安理得保持孤独的倔强吧!我挺喜欢的。
没成年之前,我说小孩子不过情人节,现在的情人节我也会过,也会为身边那些幸福的小美好而感到开心,看到大家那么幸福,我挺开心的,自己的状态也还不错,这个情人节就当我给未成年的自己一个满足,成年后的我,也会像大家一样,在这个特别的节日里感到开心,也听得到情话,至于那个实至名归的人,我还想再等等,等我把心掏空,把脑子充实,再好好遇见。
与其说为了遇见他,不如说这么久,我就是想要遇见那个更好的自己,如果我一直没有见到她,那么我将一生难安。
这大概就是“爱别人适可而止,爱自己竭尽全力”吧!
(我什么也没说,可一年又一年,我还是喜欢你,看着你时而陌生可见,时而不可见的切换,不知是你内心情感的波动,还是我太期盼可以再认识一次了,当我和别人说起情人节的背影和类似的从前时,他们说可能是我太想见到你,幻觉了吧!其实我很想听到是不是真的呢!那该多好啊!即便没有遇见,我也希望你同样也能看见那个像极了我的背影,即便我们那么近,也没有见。)
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