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我真希望我就这样,不要再长大成熟了,因为我害怕我哪天足够成熟就离开你了,也害怕我会撑不住压力和生活的琐碎,变得很累很累,只想一个人好好休息,没有时间再分配给你,也不能在你很累的时候给你力量,逗你开心,给你加油。
现在有多开心,我就有多害怕有一天我们都会疲倦,太过美好之后,也会担心这不是真的,身边所有人都在告诉你“你都二十几岁了,还这么天真、单纯,你怎么样怎么样。”道理都懂,听在耳朵里,埋在潜意识里,思考在脑子里,决定在价值观里,担心和害怕在心里。就是这样一天天长大成熟的,父母挑选的人都是足够成熟稳重担当的人,给不起你一样总给得起你一样,大家没有过多的期待,也不会有太多失望,凑合着过着过着就是一辈子。自己找的人却不一样,大家都相互期待、在乎、撕扯着,所有的好与不好都会被放大,两个极端被放大就意味着中间的事实和矛盾有多么让人不堪。然而彼此之间也是因为这些好与不好被放大,才与平淡形成对比。
现在的自己让我清醒、理智得害怕,这样的担忧很常见吧!同是第一次试着成熟的我们要有多么机智和默契才能顺顺利利、真真切切的走下去,要怎么平衡才可以给我们的爱情护上一层保鲜膜。
想要你的爱,但不敢要太满,我怕会溢出去,宁愿少要一点也不想浪费一点,很期待和你待在一起,却也害怕和你待在一起,我怕我的一个不小心就毁了你心中的美好,也怕自己一个人久了,根本不会要怎么和一个人久久的生活在一起。我已经学会了脱离人群独自愉快,慢热的性格不知道要怎么办才好。如果我们真的会在一起,请你多给我一些时间和耐心,不要催着我很快就把你融进我的生活好吗?我想慢一点再慢一点,好让安全感一点点攻懈我的伪装,宁愿慢一点也不愿活成你想像中的模样,最后让你失望。我也一样,我想慢慢去了解你,靠近你,找到一个可以和你相处自在的模式,每天好好走下去。
如果可以,那就算是我们造的一个美梦,一起创造、一起经营,不必虚张声势,不必大张旗鼓,有你、有我、有我们,累的时候就一起去梦的世界看一看,走一走,谈一谈,修复彼此心灵的创伤,在残酷的一角留一个角落作为逃跑的出口,把所有不好的东西赶走了就回到原来的世界,像是所有的一切又都有了新的开始,说一句“感觉自己又可以了!加油!”
刚刚还害怕和你会有很长的路要走,怕走着走着你就不见了。现在这么一说感觉不害怕了,办法总会有的,只希望自己聪明一点再灵活一点,可以有很多很多办法,能解决很多很多会遇到的问题,想太多了会累,想太少了又糊涂,只有每天的努力和进步才让人觉得踏实,充实了就不会无理取闹,自作自受了,可是也不会浪费时间和休息了,缺少了很多人情味儿。最近好多的事情,喜欢慢节奏的我,被这种压力逼得有点紧张,没有欲望是假的,没有野心也是假的,只是太认真了心里压力会很大,想借着无能的借口替自己争取一些偷懒的机会和降低期待,宁给惊喜不给失望。
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