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托辞很容易被人发觉。“您能过来吃午餐吗?”“非常感谢,”你脱口而出。“唉,不过我现在抽不出时间。”至此,最令人担心的追问莫过于:“您什么时候能有时间?”也许,你可以这样回答:“我要是永远没时间呢?这个答案您满意吗?”
如果你不想与某人共进午餐,可能是因为他们令人厌烦,或不够重要,或你更喜欢在自己的工作桌前吃个三明治。如果你觉得没问题,尽可撒一个善意的谎言,这极为重要。
对于自己想要拒绝的午餐邀请,有一种可能是当时答应,但事后又取消,这样做的前提是能够确信邀请方也会为此感到宽慰。
我们之所以很难说“不”,是因为我们将拒绝邀请和拒绝邀请人混为一谈。我们担心拒绝会损害双方关系。我们所需要的是接受认知治疗,以更新我们的观念。
最简单的一种拒绝方式是:“不,谢谢”。但是,你要认真想好,这样的回复是否太失礼。
不愿拒绝他人似乎是一种有益的人类本能。那些能够毫无困难回绝他人的人,难以真的令人欣赏。当然,很多这样的人非常成功,因为回绝他人最奏效的手段,莫过于有一张厚厚的脸皮。而其他人则需要在两者间寻找平衡点:不表现得无礼;做自己不想做的事情。这似乎是一个个人问题,有时当我们不希望因拒绝别人而显得粗鲁,而最终做了自己不想做的事情时,这可能并不是一件太糟糕的事。
拒绝执行公司内部的任务,则是另一码事。作为公司里的一员,建议所有人都不要生硬地拒绝老板。有一次,一位老板问他的秘书,是否介意为他起草一封信。她答道:“如果你不介意的话,那么我不愿意写。”很快,秘书便被辞退了。
在回绝老板时,我们决不能如此生硬,而是要运用巧妙的策略。你需要摸透你的老板,要能根据他的脾气个性采取相应的方式。假设你的老板想法很多,但从未坚持实施过。那么,对老板“拍脑袋”想出的计划,我们不妨暂且表示同意,并希望他会最终忘掉此事。
坚决不在办公楼附近闲逛,因为只要没人看到你,就不会找你办事,因此永远也不会处于需要拒绝别人的境地。这真是绝妙的主意!不过,你正热衷于晋升,那还是别这样。
当然,不是所有的拒绝都令人感到为难的。假如有人问你是否需要一杯茶,你完全可以底气十足的回答:“不,谢谢”。然而,似乎很多人对这种简单的回绝也感到紧张。
该说“不”时就说“不”(1)
业务员的销售技巧里有这么一招:从一开始就让顾客回答“是”,在回答几个肯定的问题之后,你再提出购买要求就比较容易成功。同理,当你一开始对自己说:“我做不到”或“我不行”的时候,自己就陷入了否定自我的危机,然后就会因拒绝任何的挑战而失去信心。
当然,我们必须努力去做一个绝不说“不”的人,可是,当遇到别人不合理的请求时,我们是否也要委曲求全答应对方呢?
这个时候,你千万不要因为不能说“不”而轻易地答应任何事情,而应该视自己能力所及的范围,尽可能不要明明做不到,却不说,结果既造成了对方的困扰,又失去了别人对你的信任。
30岁出头就当上了二十世纪福斯电影公司董事长的雪莉·茜,是好莱坞第一位主持一家大制片公司的女士。为什么她有如此能耐呢?主要原因是,她言出必践,办事果断,经常是在握手言谈之间就拍板定案了。
好莱坞经理人欧文·保罗·拉札谈到雪莉时,认为与她一起工作过的人,都非常地敬佩她。欧文表示,每当她请雪莉看一个电影脚本时,她总是马上就看,很快就给答复。不过好莱坞有很多人,给他看个脚本就不这样了,若是他不喜欢的话,根本就不回话,而让你傻等。
通常一般人十之八九都是以沉默来回答,但是雪莉看了给她送去的脚本,都会有一个明确的回答,即使是她说“不”的时候,也还是把你当成朋友来对待。这么多年以來,好莱坞作家最喜欢的人就是她。
拒绝別人不是一件什么罪大恶极的事情,也不要把说“不”当成是要与人决裂。是否把“不”说出口,应该是在衡量了自己的能力之后,做出的明确的回应。虽然说“不”难免会让对方生气,但与其答应了对方却做不到,还不如表明自己拒绝的原因,相信对方也会体谅你的立场。
不过,当你拒绝对方的请求时,切记不要咬牙切齿、绷着一张脸,而应该带着友善的表情来说“不”,才不会伤了彼此的和气。除了对別人该说“不”时就说“不”,同时对自己也要勇敢地说“不”。
美国电话及电报公司的创办者塞奥德·维尔,经历过无数次失败之后,才学会了说“不”。
年轻时的他,无论做什么事都缺乏计划,一事无成地虛晃日子,连他的父母也对他感到失望,而他自己也陷入了绝望之中。
二十岁那年,他离家独自谋生时,给自己写了一封信:“夜晚迟迟不睡,而撞球或者喝酒,这些事是年轻人不该做的,所以我决定戒除。但是对这决定我应该说什么呢?是不是还照旧说‘只这一次,下不为例呢?’还是‘从此决不’了呢?以前已经反复过好几次了。”
维尔最大的野心是买皮毛衣及玛瑙戒指,虽然在当时不能说是太大的奢望,但对他来说是很难买的。于是他无时不克制自己,以求事事三思而后行。这种坚决的克制态度,使得他由默默无闻的员工调升到铁路公司的总经理。
他向別人说“不”的同时,也要向自己说“不”,尤其是创立电话电报这样巨大组织的时候,他时时刻刻地说“不”。正因为这样,他才能避免陷入因一时冲动的手段而误了大事。
说“不”没什么开不了口的,只要站得住立场和对自己有益的,就请勇敢地向別人和自己说“不”吧。
》》 对难以拒绝的人说不
你是否有这样的经历,明明想对对方说“不”,却活生生地把这个字吞到肚子里,回家后又越想越不对劲:“当时应该拒绝他的。”“我怎么这么没用,不敢说出真心话。”你自责不已、悔不当初,最后陷入不安与沮丧中,久久无法释怀。
为什么不敢向对方说“不”?是因为你不想得罪人!
然而,当我们委屈自己让别人高兴时,对方却不会用同等的好意来回报你,甚至已习惯“利用”你。你牢骚满腹、抱怨连连,那是你的事,谁叫你不向对方说“不”呢?那么,是否说“不”,又该如何把握呢?的确,有时候说“不”并不容易。
然而,我们又必须在作出一个决定前,快速地算一算选择不同方向所需要付出的成本。如果说“不”的成本要远远小于不说时,我们为什么不快点说呢?
当一个人能够克服“不好意思拒绝”的心理,并具备“拒绝他人”的技巧时,由此而节省的时间将十分可观。
事实上,能够真正克服“不好意思拒绝”的心理障碍,并具备拒绝技巧的人并不多。
该说“不”时就说“不”(2)
不敢说“不”的原因不外乎以下几点:
1。 接受比拒绝容易。但是,图此“容易”可能要付出力不从心、支付不起等沉重的代价。因此,在不敢说“不”前,先衡量接受与不接受的后果。要看看,不说“不”,将要付出什么代价,要承担什么后果?经过此番“成本—效益”的分析,再决定取舍。
2。 想做一个受大家欢迎的好人。任何拒绝都不可能不得罪人,通情达理的人会理解你的“不”。但你无论是什么样的回答也很难讨蛮不讲理的人的喜欢。因此,衡量再三,该出口说“不”时就出口。
3。 担心说“不”会触怒对方,导致报复。说“不”可能引起不愉快,或触怒对方。但是,我们也不能因此就来者不拒呀。
4。 不知道对他人说“不”可以得到什么好处。其实说“不”和被说“不”都可以得到好处的。说“不”是一种“量力而行”的表现,有些请托由他人承办可能更合适,或本应由请托者本人来做。说“不”有利于请求者反思与检视自己的行为。
以下是说“不”高手的总结,希望能给你如何去说“不”带来很多帮助:
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