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夜深了,我却是难以入眠,窗外昏黄的灯光穿透树叶的空隙映入卧室,树影婆娑。深邃的夜空伴随着静谧逐渐勾起了我的回忆,就在那时的某个瞬间思绪决堤了,伴随而来的还有一丝丝淡淡的惆怅。这样的感受不是只有偶尔的一次,如果我任由这些回忆侵蚀,惆怅的情绪会不断的累积,这惆怅不会被其他人所知晓,它只会安静地呆在那里,在某个时间突然跳出来给我一下。于是我决定写些什么去回望一下我的前半生,暂且用前半生这个词吧。前半生的第一个篇章,我想用爱情这样美好的东西作为启始再合适不过了,即使我还未曾明白什么是爱情。
那是一个夏山如碧的暑假,还是小孩子的我应姑姑的邀请去她家里小住几天,被邀请而来的还有一位年龄比我小的女孩子。她的头发很短,很像男生的发型,但又比男生的短发略长,皮肤白皙,即使年龄还小,亦能看出她身材高挑,这使得她拥有其他女孩子没有的英气,同时又兼具女孩子的甜美。然而当时的我还是个只会玩乐的淘气包。我们很快就熟悉了,在一起聊天,一起打牌。她的性格恬淡,即使玩的很开心,也能很快从某项活动中快速抽离,而我却是沉浸其中,难以自拔。时光如水,当你紧盯着它的时候,不会留意到它的蒸发,当你不再注意到它时,它已然悄悄蒸发了大半。我回忆着那一周内发生的事情,时间已经将它掩埋,但仍有一件事使它散发光芒。因为我那时候胆还很小,不敢一个人睡,所以只好和姑姑、妹妹还有她挤在一张床上,而睡在我旁边的正是她。虽然那时候年纪还小,什么也不懂,但依然有一种扭捏的羞涩感,睡觉的时候为了不碰到她,便拼命的往反方向挤。她似乎也有些不好意思,也是紧贴着我妹妹睡。就这样我怀着难以诉说的感觉进入了梦乡,第一天欢乐与美好也在此结束。接下来几天也和第一天一样,唯一不同的是,睡觉时我们不再那么小心翼翼,即使触碰到了,也不会像触电一样。我开始同她诉说班级中的趣事,谁喜欢谁,谁学习好等等,她也和我说她们班级中的八卦新闻。灯光熄灭了,月亮的银辉被窗帘阻隔在外,我看不清她的脸,但她清甜的声音从黑暗中传来。我们忘记了时间,直到我们被姑姑训斥。房间安静了下来,我不知道我是何时睡着的,当我睁开眼睛的时候,那样的黑暗早已退却。
此后的两年暑假,姑姑都会邀请我去小住几天,同时被邀请的还有她,每年的这个时刻都是我最开心的时刻,每当她离开时,总有淡淡的失落在心中蔓延。直到我初中的时候我才明白那名为喜欢的种子已经埋入了我的心底。那是一种感觉,是一种见不到会去想,会去期待的感觉。然而我和她的故事到此就结束了,虽然有多年后再见面,也只是擦肩而过,没有聊天,也没要联系方式。如今再问我对她还有没有那种感觉,我想说时间就是药,药不会藏在时间里。时光匆匆,转眼我就上初中了,对她依旧有喜欢的感觉,但在时间的洗刷下慢慢变淡。因为初中去县城上的缘故,原来就有些自卑的我,在一个陌生的环境下,变得更加沉默寡言,不过仍然有三两好友,这就留到友情篇再讲吧。在读了两年初中后,她也来到了了我的学校,甚至碰见过两次,却没有任何交谈。我已经记不清我当时碰见她时是怎样的心境了,只知道想要躲着她,假装没看见她地擦肩而过也没办法掩饰我的尴尬,所幸她也假装没有看见我。
(现在想想也不能叫所幸了吧)后来读了高中才将这种感觉完全忘却,但是却遇见另一个让我印象更加深刻的女生。
高中的我不再是那么沉默寡言,相反我慢慢变得活跃。因为是数学课代表而且座位在女生的后面,和女生们的交流反而比男生多,我经常会做一些明知很傻的事来逗她们笑,也会讲一些灵光一现的幽默诙谐的话。现在想想自己的局限也就在这里,虽然时常能让她们笑出来,但如果让我单独和她们中的某一个交流,我却会手足无措地不知道说什么,而这个毛病现在愈发严重。咳,扯远了,让我们回到正题。高中时期的感情其实和同班同学无关,与之有关的其实是另一个班级的女生。让我继续沉入回忆的水面,那是一个怎样的夜晚?晚风吹拂?星辉璀璨?都不是,那就是个简单的夜晚。我像平常一样晚自习回家,就在快要到小区门口时,我注意到了走在我前面的女孩子了,与平常不同的是我并没有放快脚步超过她,而是不缓不急地跟在她的身后。进小区是需要门禁卡的,因为看见她也像是要进小区的样子,我就没有从书包里翻出门禁卡,心想跟在她的后面就行。令我没想到的是她走到门禁卡机那里,转身微笑着等我刷卡,原来她已经发现我跟在她的后面了。简单的几句交流,就结束了我们的初次会面。自从那个美妙的夜晚开始,脑海中就一直有一个身影挥之不去,每天深夜晚自习回家,为了能和她相遇,有时候会加快自己步伐,有时又会放慢自己的脚步,而她总是不急不缓地走着。虽然没有说好一起回家,但我们总能默契的在半路相遇。每一天的夜晚都在拉近我们的距离,而就在每天短短几分钟里,我不再有那种自卑感,开始变得风趣幽默,也逐渐意识到自己对她的喜欢。我们谈天说地,畅想未来,我也时常能逗笑她,即使是高二繁忙的暑假里,我也能约她出来一起压马路。傍晚夕阳的光芒总能将她的样子倒映在我眼中。黑色的短发遮住了一边耳朵,黑框眼镜却遮不住清亮的眸子,修长白皙的脖颈使她像一只白天鹅。她并不娇小,相反个子很高,用现在我这个老二次元的话来说,啊是御姐。她也和我说过,我们是朋友之上,恋人未满。我将牛皮纸的本子给她,拜托她写一些鼓励我话给我(因为要高考了),在她生日的前几个月就已经想好了祝福语(祝福语是:“送你一片星空”,后来她在牛皮纸的本子上写了“还你一片星空”),虽然现在觉得很有些尬,但不得不承认那时的喜欢就是简单而纯粹。
或许是聊天太频繁,之后在回家的路上遇见也不会像刚开始那样话题不断了,就像过了热恋期的情侣,就像是过了赏味期的食物。而我们之间的裂痕就从这里开始。之后她不会再刻意地等我,发现我走在前面,她会放慢自己的步伐。而当我从后面赶上她时,她却加快自己的脚步。我不知道发生了什么导致她产生了这样的变化,难道仅仅是因为没有话题可聊了吗?就在她生日那天晚上,我紧赶漫赶终于赶上了走在前面的她,当我向她表达送她生日礼物的意图后,她拒绝了(在她生日之前我就和她说过要送她生日礼物,还说要用上面的那个祝福语,她还很开心的接受了)。用的还是着急回家这种烂借口,尽管我再三表明我爸把礼物带到楼下了,用不了一分钟,但她还是拒绝了。我们在进小区门后分开了,但当我看见我爸套着大棉袄,拿着她的生日礼物站在深夜的寒风中等待时,剩下的只有愤怒了。(笔者写到这里觉得太愤怒了,决定去更新间章)这个愤怒不是对其他人,而是对自己,觉得自己不懂事,对不起我爸。后来在一次学校的集体活动中我又遇见了她,只是这时的她身边又换了一个男生。她和这个男生有说有笑地从我身边走过,而我已然成为了陌生人。所有的美好都已经遗留在了那个初遇的夜晚。
我爸有句话说的好,喜欢上一个人没关系,但千万不要伤到自己。然而当自己真的喜欢上一个人后,伤不伤到自己就取决于她了。最初喜欢的感觉在失去之后,就难以再次拥有。这也是为什么初恋永远是最美好的。时间真的是药,让我慢慢忘记这痛苦的感觉却也让我忘记了喜欢的感觉,但时间也给我带来了这样一个女生让我逐渐重拾这喜欢的感觉。(你以为笔者终于遇见真爱了?单身狗绝不会结束他的单身生活)
大学的前两年是真的快乐,去了一个新的城市,虽然在一个陌生的城市,但是有了新的朋友,忘记了以前的不快,即使在陌生的环境有些害怕的感觉,也因为新的开始而无足轻重。我和这位女生的开始非常的平淡,以至于我甚至忘的干净了。她是我的高中同学,高中的时候其实没有多少交集,唯二的交集可能就是收作业的时候跟她聊两句,帮她把英语作业放到英语老师办公室。就在我大一的某一天里,我们在线上聊了起来,因为什么聊起来我已经不知道了,只知道当时聊的还算开心。后来我们开始一起打游戏,她拉上了她的室友,我也拉上了我的室友。我不知道如何去形容当时的快乐,只知道快乐为何叫快乐,因为快乐真的过的很快。两个小时没有感知地就过去了。我们每天都在线上聊天,那时的我还没有现在这么沉默寡言,那该死的幽默感还可以把女生逗笑。只是这样的情况持续的并不是很久,话题总有聊完的一天,新鲜感总有失去的那天。最后每天的聊天也不过是维持那巨轮。她确实让我在次拥有了喜欢的感觉,只是我自己在抑制这种感觉,是希望自己不被再次伤害吗?是的,我不想在异性的交往中投入的过多,那不是一个确定的结局。所以在最后一次聊天中,她问我是否喜欢她时,我依旧摇摆不定,没有给她一个确定的答案。如果那时的我给出了确定的答案,那结局会不会不一样?不过现在是否有答案已经不重要了。我是不是还没描绘这女生长的怎么样。放心,毕竟我是颜狗,不好看的不会有感觉的(doge)。那我就描绘一下,她个子不算高,但是皮肤白皙,脖颈修长,笑起来会有酒窝,如果将头发扎成两条辫子,再穿带一点粉色系的衣服,会非常有少女感,声音很软,但不糯。
小时候父母总会告诉你未来有无限可能,好好努力就能收获自己想要的。长大了才知道,有些事情已经随着时间的推移很难再发生了。就像青春期的爱情,有痛苦亦有美好,是真心的无保留的投入。而现在的我虽然仍期望自己能找到喜欢的人,但我也很清楚这种这种可能性已经很微渺了。有些羡慕那些在高中、大学能成为情侣的人,他们投入了真感情,和自己喜欢的人在一起(海王除外),不像出了学校去相亲的那些人那般虚假(当然也有找到真爱的)。不过期望归期望,羡慕归羡慕,单身才是真的快乐。
第一篇到这里暂时就结束了,虽然有些虎头蛇尾的感觉,不过故事还远远未结束。毕竟我还是单身,以后总要结婚来着,未来会有怎样的故事我也不知道,是充满激情还是平平淡淡就留给时间来讲述吧。之后的间章我会讲一些特别的女生,如果感兴趣的话可以看一看。我尽量塑造一个轻松的氛围,不会像这一篇一样有些情感流露。(虽然并没有流露出很多,那是因为过去的已经不能改变了,流露的再多也不过是自欺欺人罢了,不如只留下美好的感觉。)
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