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五年了,这五年里,我活得如同行尸走肉一般,任何事都引起不了我的兴趣,就算在很拼命的赚钱,那也是在填补心灵的空虚与寂寞,因为要养家,除了养家还是养家。
我颓废,我委靡,我消极,我沮丧,我逃避……
直到他的出现,他的笑容,他的放荡,他的无赖,他的痞样,他的整个人,在潜意默化里,就像一只令人讨厌的万年不死的小强一样,怎么甩都甩不开的,强行侵占了我的整个心房,缠到我要发疯。
和他在一起有多久了?从客栈到望连山,从望连山到安平镇,从安平镇到这里,他的身,他的影,现在无时无刻不缠绕在我的心间。日子一天天的过,对簪子的挂念却一天比一天淡, 心中虽不断地念着寻想着他,可是念着念着就变成了寻欢。
那相似的声音,那莫明的熟悉感,甚至让我常常把他幻想成寻。
他的怀抱我从来就无法抗拒,而霍无影只是轻轻触碰就让我无法接受。
抽刀断水水更流,举杯消愁愁更愁。
我为什么要答应霍无影去喝酒?以为喝醉了就能让自己舒服一些,以为喝醉了就能让自己痛快一些,以为喝醉了我就什么都可以不用再去想……
无论是那晚看到他和秦操在一起的情形,我用毛毛虫丢秦操,我暴打猥琐男,还是之前在画舫中,我掷断琴弦,暴气将船家震落水中,都是因为我愤怒。
我的愤怒是来自于我的嫉妒,我的嫉妒是来自于我的心。
当再次睁开眼,我以为坐在床边的依然会是他,在看到霍无影的那瞬间,我居然是失望的……原来我在心底期盼的是他,期盼的是他还能想往常一样嘻皮笑脸的坐在床边,等待着我醒来,但是,不是他,以后也不会了……
我不停地压抑,不停地压抑,压抑了很久,压抑到自己好痛苦好难受……
我不愿承认,我不要明白,我不要看清,我不要……
因为我不可以对不起寻,我不可背叛我的爱情……
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最无奈的我控制不了自己,我最终还是泄露了,正如他所说的,我动心了……
我真的对不起寻了……
情人泪?
是的,我的眼泪是为了心中的情人而流。是的,我的眼泪是为了他而流……
夜寻欢,这个名字,或许是从第一次看到这个名字的时候,它就象施了魔咒一样深深烙印在我心中……
我一直都是在自欺欺人……
现在承认了又能怎样?一切都是回不了头的……
一切都是不可能的,一个人的心已经许了一个人,又怎么能再分出去,这是一种背叛,我不要背叛……
寻,为什么你要将我抛上崖顶?为什么要让我一个人痛苦的活着?
你到底在哪里……
人清醒,泪已干,昔日情,成追忆。
就当我做了一场梦,而今是梦醒时分。
决定不再留恋,便不会藕断丝连。
自落水之后,我便没有再见过他,我的话真的奏效了。现下身已在白虎国境内了,用不了几个时辰,便可抵达白虎国的京都。
最可笑的是,坐在我对面的男人也从他换成了霍无影。
瞧!我就是这么一个没有节操的女人,招惹完了一个,又来一个。
这一夜几乎没怎么休息,我坚持连夜赶路。太久了,我真的太累了,我好想家,想开心,想笑笑,想将军,想客栈里的每一个人和每一样物。
我要回家!
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