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她祈求上帝能赐予他们相爱亲吻到哥哥嘴边的奶渍（第2页）

同往后我望着哥哥的很多时刻一样。只不过当我清楚明白了这一种情感后，总会在望向哥哥的眼睛时感受到锥心的痛。那里是一座花园，最美的是那朵我永远都无法触碰到的玫瑰，它永远不会属于我。

哥哥双手捏着我的脸挑眉说，“花瓶碎了玻璃伤到你怎么办？下次不许给我这样，听到了吗？”哥哥说这几句话的语气很认真，最后四个字讲得尾音尤其冷。我乖乖坐正，对着哥哥点头。

我偷偷抬头看哥哥，哥哥此时眼神温和，看着我还有点打趣的样子。哥哥微微弯着腰，低下头抬眼来看我，我哥这个样子用上目线看人的时候，在我长大之后常将之称其为勾人。也勾不到别人，只能勾到我，因为我猜别人看不到哥哥的这个样子。

我见哥哥消气，便悄悄牵过他的手，亲吻哥哥的手指。亲吻哥哥刚才捏我嘴唇的指尖，虔诚地将额头抵在哥哥的掌心，告诉哥哥以后我不会再这样任性了。

我因情绪产生的一切行为最后都是由哥哥来处理，随我破碎、坠毁，哥哥都会来给我接住，因为我是他的亲妹妹。

可亲妹妹会对自己的哥哥产生不轨的心思吗，亲妹妹会整天整夜对自己的哥哥抱有过度依赖又不切实际的幻想吗，幻想里包括爱，也包括性。

多少次我幻想哥哥整夜把我压在身下操干，幻想哥哥的性器能直接捅进我流水难耐的穴与我结合，幻想哥哥的汗液滴在我身体的两边，我一定会抱着他，喊他的名字。

哥哥给予我的所有偏爱与包容里，也包括这些吗，违背了道德伦理地下坠，哥哥也会一样接住我吗，我不知道，若不，我也不会怪哥哥分毫。

哥哥已经是这个世界上最爱我的人，竭尽所能地给我他的所有，是我自己的欲念把我拉进了深谷，即使这一次听不到回声，我也甘愿地坠下碎在这里。

傍晚，落日红遍了眼前的天，我和身边人一起走在路边，却和自己走没什么区别。

我和哥哥看过无数次的落日，小时候每到傍晚的时候他就把我抱到天台，把我放在他的腿上，再打一把遮阳伞。

我就把头埋在哥哥的脖子里，看着太阳渐红渐火烧渐落下，太阳被云层全部遮盖的时候哥哥冲我笑，我抬头就能亲吻到哥哥的脸颊。

每一个那样的时刻，世界上就好像只有我和哥哥两个人。上帝为落日按下了静音键，独一无二的色彩是赐予我和哥哥的礼物。

我抱着哥哥抬头看天，颔首祈求，更希望他能赐予我们相爱。

没有了哥哥，我大概什么都没有。

我和男生找到一个长椅坐下，他投其所好地递给我一瓶酸奶，我接过打开尝了一口，很好，苹果味的。

我在家的时候也会给我哥做酸奶，大多数时候都是草莓味儿的，因为哥哥也知道我喜欢草莓味，我私心只想给哥哥喝我喜欢的同种口味。

常常坐在沙发上看电视的时候，我喝一口就给哥哥喝一口，我哥玩着手机不愿意喝的时候我就喂给他，有时淡粉色的奶渍沾到了他的嘴边，我也不给他擦，拿出来手机给他拍张照。

有一次我哥在跟我抢手机的时候在沙发上把我压到了身下，哥哥两侧的小臂拄在沙发上，我把手机绕到我哥背后面，让他抓不到。哥哥穿着家居服，身上只有洗衣液的清香，我真的好想就这样搂住哥哥，在他的身上狠狠地吸一口。

我哥嘴边的奶渍还没擦掉就跟我闹，嘴角还带着笑，我跟我哥说，我想尝尝他嘴角边的奶是什么味的。

呼吸间哥哥的喉结上下滑动了一下，他看着我认真的样子，只微含笑意地问，“干嘛非得尝我嘴角边的？”

我把眼睛眨了眨，此刻大概可数清哥哥的睫毛，我不敢再去看哥哥的眼睛，将目光缓缓向下，停留在哥哥嘴唇下方的小痣，一字一句地吐字说：“因为是哥哥的，哥哥的一切我都想尝尝。”

时钟恰好在此刻停摆，好像十二点吸血鬼对人类的罪恶就要被在此揭开。

一切都没有了声音。

我闭上眼睛，似乎是在等待这世上即将来临的最残忍的绞刑，或是成为世界上第一个在海洋中溺死的鲸鱼。

哥哥不语，呼出的气轻轻打在我的睫毛上，灼热、滚烫，又没有温度。我差不多要失去知觉，此刻空气都在随着时间收缩，仿佛就要把我和哥哥勒进一个没有氧的袋子里。

恍惚间我最怕的结果是，最后随着这场远超于人伦的消耗，留下的只有两颗空空的人头。

时针停了，可时间好像化作了千根无形丝线，缠绕在我和哥哥的身边。

感受不到心脏跳动的频率，它好像随着时间会突然停止，有一根长长绵密的针从我的心脏穿刺而过。我的双眼紧闭，像是在等待最后的审判。哥哥若再不答，我大概就在此窒息。

眼前一片黑的瞬间，我的唇角贴上了一片软肉。

冰凉软软的触感，像人类亲吻到鲸鱼。

上帝好像在此刻眨眼，我所有的罪恶短暂地得到神的宥免，是我在水下憋了好久后上岸终于呼出的第一口气，我微微地喘呼吸着身边的氧，这氧就是哥哥。

哥哥没有让我死掉，他用自己的嘴边轻轻碰了碰我的嘴角。

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