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第19部分（第2页）

我们也应考虑自己的双亲和妻子的双亲现在的居住环境，还要考虑到十五或二十年之后可能发生的变化。

我还算幸运，我妻子的双亲都很健康，他们的长子继承了家业，而且他们都生活得非常安定。当然，我在给我母亲赡养费的同时，也决定给妻子的父亲同样数目的赡养费，不过，由于他们都很健康，又相当富裕，所以不需要我给的钱，但我还是把这笔钱存起来，现在已是不小的一笔数目了。

实际上，把这笔数目（每年还是三十万日元）包括在内，我每年得为我们夫妇的父母付八十万日元的赡养费。不过，这恐怕也是最低限度的赡养费了。

这样的负担还没有考虑各种意外的情况。最不幸的就是，如果夫妻双方的父母都在生病需要长期疗养，而且他们既没有自己的住处，又没有收入，而且你和妻子都是父母的独生子，那就麻烦了。

我们只要看一看疗养费便可明白，如果真的发生这样的情况，恐怕我们只会被吓出一身冷汗，前面的路将十分艰难。

不过，现实就是这样，说不定某一天这样的事情就会发生在我们身上。我们也很难预测父母会在什么时候，什么地方突然发生事情。不过，我的父亲倒很干脆。他平时十分健壮顺利接受胃癌手术后虽然生死未卜，但过了一个月他又有了血色，还一个人独自到箱根去疗养，到后来他去世时也没有什么痛苦，断气也很快，而且，他还享受免费老人医疗保健。但是，恐怕像他那样的老年人并不多见。

如果我在三十多岁时没有对他们的老年生活作好准备，那么到了五十多岁（我是昭和四年出生的），如果我还是一名普通的公司职员的话，恐怕每年八十万日元的赡养费还是一个头痛的问题。

对于我来说，第三件幸运的事就是，虽然我只需付最低限度的赡养费，但我毕竟还是有这样的负担能力。这里讲的负担能力是指在付给双亲赡养费后，还不会影响到自己生活的经济承受能力。而有时候最容易出现的情况就是，在你付出自己双亲赡养费后，妻子有时会觉得不高兴。如果夫妻之间没有经过真诚的商量、讨论，还可能会出现家庭不和。因为我不希望出现这样的情况，所以我把付给妻子双亲的赡养费当作存款存起来，以便在必要的时候给他们。

对于夫妻双方父母的赡养问题，夫妻在三十多岁时就应认真地讨论，共同达成一致的意见。而身为妻子，则必须妥当安排孩子的教育费等有关的开销。所以，如果双方没有详细的讨论这些问题，到时候妻子也只能是“巧妇难为无米之炊”，并且怨恨到你的头上。

如果你要为妻子的父母付赡养费，也许妻子会觉得对不起你，但这却是我们身为男人应该尽的义务。我们必须勇于承担责任。男人对钱不很敏感，而女人对钱却十分敏感。

钱的价值并不在钱本身，但钱却有可能成为破坏夫妻关系、破坏友情、引诱犯罪的东西。如果一个家庭因为经济问题而出现裂痕的话，这对于一个家庭来说简直就是悲剧。有很多人在工作上得心应手，但在处理家庭问题时却常会因为这样的事情弄得焦头烂额、苦不堪言。

究其原因，就是因为夫妻之间没有仔细地讨论这个问题，并制定出一个切实可行的计划。曾有老人的调查指出，老年人觉得最难受的就是，虽然他们很想得到一些零用钱，但却很难向自己的媳妇、儿子、女儿开口要钱，因为他们也知道，孩子们在这个物价高昂的社会中生活也并不容易。

要消除老年人的这种担心，我们就得商量好，决定要给他们多少钱最合适。而关键就是要彼此以诚相待，根据自己的收入情况，和妻子讨论如何合理地安排才是最好的方法。

交谈的时间、主题、对象、方式

对于我来说，第四件幸运的事就是，我和哥哥都不是私欲很强的人。即使母亲生病需要长期疗养，我只要把我从父亲那里继承下来的房屋和土地卖掉的话，还是可以应付得来的。

父亲和母亲自明治以来一直都在兢兢业业、勤勤恳恳地工作，但无奈天灾人祸，在关东大地震中和以后的战争中两度被弄得身无分文，所以他们只留下了很少的土地和破旧不堪的几间房屋。可以说，他们两人都是时代的牺牲者。关东大地震是自然灾害，我们无法去抵挡，但战争却是人为的，它使我们的家、公司、工厂一夜之间全都化灰烬，这对于我们四人来说是终生难忘的怨恨，所以至今我都认为天皇应对那场战争负有不可推卸的责任。

虽然父母剩下的那份地产在法律上属于我的财产，但是，如果父母亲（现在就只剩下母亲）把它们花完了才去世我也没有什么怨言。我总是对母亲说，叫她把地产卖了，自己拿去花掉，不用给我们留下任何东西。但母亲总是说，这样就会对不起我们。不过，我始终还是认为父母辛苦了一辈子，不必再给我们留下什么东西，所以我对那块土地并不在意。

与父母、兄弟姐妹之间好好地谈谈怎样处理老年父母的赡养问题，由谁赡养、怎样分摊赡养费等问题的确不是一件容易的事。恐怕这些话题是人们最不愿意谈论的话题，但它们又是我们不得不去面对的问题。而且，在父亲刚刚去世时，也不能马上就讨论母亲由谁为赡养的问题。

在谈论这些话题时，不但要以诚相待，而且还要在恰当的时间、恰当的地点商量。

一般说来，谈论这些问题的时候最好选在父母退休时。退休后收入会降低，所以父母的情绪会受到一定的影响。虽然父母在子女结婚时会好强地说以后不用子女管自己的老年生活，但真正到了老年后，子女离开身边再加上退休的影响，所以他们即使没表现出来，但内心中却不免会为自己担心起来。

在结婚之前，一家还能畅所欲言，但结婚后，由于媳妇毕竟是外姓人家，所以丈夫可能出现以下的情况：一、不但考虑到自己的性格，还考虑到妻子看法，很难做人；二、只听母亲的话，不管妻子的意见如何；三、自己被夹在母亲和妻子之间；有时自己处理不了家庭关系，只得寻求出嫁的姐妹帮助。如果妻子、父母、孩子、妻子的娘家与自己的关系非常好，这样的家庭就是再好不过的了。但是，如果有人的私心太大，在谈到赡养父母、处理遗产等问题一味地从自己的利益出发，恐怕这样的家庭是很难和睦相处的。

在处理这样的家庭问题时，切忌独断专行，一定要和妻子商量，达成共识。虽然说长子在这种情况下应负有全部责任，但还是应在与家里其他成员商量的基础上再作决定。特别是嫁出去的女儿，虽然继承娘家财产的权利，但真正到了父母生病时主要还是靠媳妇来照顾。

这样的例子实在是不胜枚举，所以，在三十岁时一定要考虑到自己的父母亲生病或去世时应怎么处理。

但是，往往被忽略的是关于妻子的双亲生病、去世时应怎么处理。如果自己的双亲，他们在没钱时可直接开口向儿子要钱，但妻子的父母没钱时则不好意思向嫁出去的女儿要钱，所以当妻子的父母生病而他们的媳妇忙不过来时，妻子应过去帮忙。而通常这种时候，往往要花很多钱，如果自己没有任何准备的话，那将是一件很伤脑筋的事，再加上其它的费用就是一笔不小的数目。为了能够应付这种可能出现的而又无法预测的情况，我不得不从平时就开始存钱，并把这些钱交给妻子来随时备用。

从上面的讲述我们可以看出，我们在三十多岁时，应对双亲的老年生活有一个长期性的展望。虽然我对这个问题的安排还算恰当，但现在看到我那八十多岁的老母时，虽然她的生活过得很愉快，我仍然觉得我有愧于她。

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