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酱红色的棺材,连绵的细雨,带走了不能再看我,再爱我的母亲。
女人未出嫁不能去给母亲上坟,父亲模棱两可也说不清楚,一直到很久后的一天,我凭借着找棺位那天的记忆(女儿随着阴阳先生去看风水),摘了很多野花,放在她的坟前,走时有一阵风掠过,围绕我转了许多圈,或许是久未等到我的母亲来了。
后来回家过年,没有马桶很不方便,我拿着手机快步到房西去上厕所,记忆的片段闪过,有一年吃坏了东西,我蹲完厕所才发现没有带纸,当时母亲远远的在远处晃,我于是期待她回头,因为我知道喊她,她八成听不见。
大概是心有灵犀,母亲一回头,我马上指着自己半提的裤子,让她去拿纸。
幼时怕黑,母亲也怕黑,她什么都不知道,不明白鬼神的概念,也会单纯的惧怕黑夜,只是,我让她随我一起去的时候,两个本来都怕黑的人,竟然感觉十分安全。
并不是我害怕夜幕里有什么,只是母亲在旁边,我心里陡然升起安全感,甚至有些自负的想,若是真有什么,我也可以挡下。
那时会盯着黑暗的某处心里发毛,现在依旧,而且,母亲已经不能带来安全感了,她已然成为亡魂了,母亲定然不会伤害我,只是很多影视剧里,鬼都是无情没有记忆的。
我不知道他们会不会吃一个光屁股拉屎的小孩,或者大人,但母亲如果还认得我,她会平静的看着我吧,我被自己的想法惊了一下,感觉屁股后面一凉,但我心知不是母亲,只是过堂风。
我其实不怕黑,黑天有什么好怕呢,鬼从不曾到我身前来,可所有大人都说得绘声绘色。
小时候我听了这话,要带上母亲。
长大了,只是心中虔诚而好笑的紧紧盯着黑暗,不敢转头。
有一天,我居然会惧怕母亲,以前出于猎奇心理读了一本书,或许也没看完,现已经忘了名字,只记得是死去亲人面目全非回来的故事,我思念记忆里的母亲,却又担心看见她,或者大脑不由自主想象她的死态,腐烂生蛆的母亲,她要是真那样出现在我的眼前,我不知道自己会害怕,还是会哭,或者只是动也不动的看着她。
或许,母亲真的在风中,她的母亲,我的姥姥估计也在,思绪慢慢摊开,一发不可收拾,下面的亲人太多了。
姥姥很挂念母亲这个老幺,她被舅舅送进老年公寓的那几年,我因着学校距离近,常去蹭吃蹭喝,姥姥的子女多,病了胃口不好,却有许多好吃的,我去时,她会把东西给我拿一些。
有时她在睡觉,我等她醒来时的时间里会看着她,母亲长得很像姥姥,我看着姥姥好似能看见母亲老去的样子,看着姥姥有些水肿的脸和皮肤上的老年斑,人老了能有什么好模样呢,这么一想心里突然很不是滋味。
姥姥偶尔夸一下子女的孝心,大抵没人会讨厌子女来探望自己,这些离子女很远的老人总爱谈家里人来了谁,带了什么好东西。
她有时也会话锋一转,问及我的学习和我什么时候孝顺她:“张爽,姥姥什么时候能吃到你给买的东西。”
我于是笑起来,嘴里吃着东西含糊不清。
“姥姥,等我挣了钱一定总来看你。”
但我现在没有能力,我不想开空头支票,好在姥姥并不是真的计较什么,她只是单纯的问问。
有一年秋天去,姥姥的腿脚已然不便了,拄着拐杖难以下楼,去时见她独自一人坐着出神,似乎在看远方的什么,一时竟没看见我,我为姥姥感到遗憾,明明只是几节楼梯,却困住姥姥,哪也去不了。
姥姥死的那年,我的心已经麻木了,心知人死真的如灯灭,她看不见我,无论我难过与否,她都再也看不见了,没有人在天上,那是骗小孩子的把戏,我会在无数个瞬间想起姥姥,想起她死前翻不了身,躺在炕上同我讲她特别想吃蘸酱的水萝卜菜,她说自己和舅舅闹脾气了,她什么都不想吃,就要水萝卜菜。
妈妈和奶奶死时我都在学校里,我庆幸自己听见了姥姥的愿望,立刻去到姑姑家里,姑姑装了满满一兜子让我带去,姥姥吃了那一口,不久后就走了。
许久前答应姥姥的那句,有了钱买了东西去看她,终究是食言了。
若是有鬼神,姥姥定然在母亲身边,而母亲挂念我,则会在我身边。
或许我有些自以为是了,但幻想有什么错呢。
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