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如果……
如果她从来没认识我,那么,便不会自杀。
护士告诉我简浅来过,两人甚至大吵了一架。这一切的一切,都无法不让我往那方面想,一定是简浅说了什么刺激的话,才会这样。
我曾以为我可以和简浅在一起的。
我先不出国了,好好的在这里,等着她上高三,考大学,她那样笨,也许考不上好的,那也没关系,我会教她。
也许我们会一起出国,在同一个国度,异国他乡,相依为命。我们的学校也许离的很近,也许很远,都没关系,我会去看她。骑自行车去,坐公交去,跨越整个城市都无所谓。她也许会再闹出小麻烦,那也没关系,大不了我再跑去解决。我会让她找个轻松的工作,要很轻松的,我知她身体一向不好,总是要吃药——我竟那么迟钝,一直不知她得的什么病,一直以为她不过是体质差而已。后来我想起,她曾那样自嘲的笑着说生说死,那样的神情,我却一直没有意识到。最好她不用工作,就在家里养着,出去玩也好。然后我们结婚,这便是一辈子了。
我真的曾那样以为。可张筱死了,背负上这么沉重的一件事实,我抛不开也做不到,再心平气和的与她一起。
在英国的七年里,我无数次的想忘记,想忘记所有的一切,想重新开始生活。可真的很难,或者说,做不到,本想一直呆在英国,忘不掉也行,就在这异国他乡过一生,也好过回去看着她难受。
直到一天,接到简伯伯的电话。他问我有没有与简浅在联系。我说没有。他有些不相信,又重复问了一遍。我说真的没有,没和以前的朋友联系了。他哦了一声,又闲闲的问了些家常,最后我还是忍不住,多问了句,她,过的还好吗。
简伯伯的语气冷淡,说,很好。可末了,终究是叹气,他说,宗晨啊,你就别再和她联系了,我知道你们不会在一起了,那就别再给她希望,让她彻彻底底忘记你,好好过日子吧。
我沉默了,没有话说。简伯伯的意思我明白,他以为我还和简浅联系。原来这么多年来,她也没有忘记我,她也没有走出过去的阴影。
我原本刻意不去打听她的消息。所以直到现在才知道,原来叶阿姨死后,她身体一度很差,以至于毕业两年都没去找工作,一直在养着病,直到今年才进了一家熟人的公司,可也是很累的工作。我不知道自己出于什么样的心理。她过得累,和我有什么关系,她无法忘记过去,无法重新开始生活,与我又有什么样的关系。我不是恨她吗?
正好蓝田的安明给我发了邀请函,希望我回去参与一个别墅的设计工作。我对自己说,我回国不过是因为要接这个工作。可到底不是的。我百度了她的资料,甚至叫助理去联系她,这一切,都是带着浓重的私心。
直到见面的那一刻,我还在装,骗她,也骗自己。可我还是恨的,我无法笑着上前抱着她说,我一直很想你。我一次又一次的,为难她,捉弄她。
所以有了卫衡的那笔事情,说不嫉妒是假的。看见她和卫衡一起那么开心,我恨不得一脚踢开卫衡,可我不能。我知道自己放不下过去,无法静心与她一起重新开始,那么只能选择让她重新开始。
她与卫衡在一起会幸福的。这样,我也能彻底死心,不是最好?就是抱着这样的矛盾心态,度日如年。看见他们一起,我嫉妒,知道简浅拒绝了他,我高兴,可也失落,她拒绝任何人,也不会与我在一起。而且,她这一辈子,会因为我而过不好。
没有好的工作,没有好的条件,又是那么臭的脾气,谁会要她呢,除了我,大概也只有卫衡了。我找了章源源气她,似乎也没用。我们彼此了解,而这样的戏码,起不了实质性的作用。
直到那天不小心被开水烫了。她一瞬间便流露出的关心与心痛,狠狠的刺了我的心,这个人,还是那样的爱我,可我能带给她什么?
我终于狠下心来。
那天卫衡与章源源在我家,没料到简浅会过来。可也不意外,她总是这样藏不住心思,她在担心我,便顾不得其他,心急火燎的来了。
最后我还是说了狠话,赶她走。然后迅速收拾好一切,离开,回到了英国。我呆不下去了,又一次落荒而逃。我想她终究会好好的与卫衡在一起的。就算现在不会,那总有一天会。
可命运的戏剧性在于谁都无法预料。我没料到会与她在那时候又见面。雪灾,机场。从英国到北京,又从北京到杭州,飞机到了萧山无法降落,便落到了江苏。
我看见她了。一个人,拎着行李箱,低头坐在拥挤的角落。
我叫了原本接我的朋友先送她回去。又安排了妈妈住到酒店,可鬼使神差的,我还是放心不下。我买了些她爱吃的东西送过去。朋友笑话我,可有什么办法,我做不到任由她一人回去。
看着他们的车子开出去后,我原本朝城里开,可没出一公里,又鬼迷了心窍,调头追了过去。我告诉自己,就送五公里,反正以后也不会与她见面了。
五公里慢慢成了十公里,二十公里——我忽然想,就这样开下去也挺好的。她与我隔着几辆车的距离,没有了争执,没有了过去,只有一个共同的目的地,什么都不用想,多好。
后来就开始下雪了。很大的雪,铺天盖地。我意识到不好,大概要封路。没多久,车子只能慢速行驶,又过了会,路堵住了。
后来我无数次的庆幸,如果当时自己没有下车去找她,也许我们真的就此作别了,真的再无可能。生活有时候是很奇怪的。往往是一个瞬间,一个念头,便改变了许许多多的不可能。
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