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几次的追杀都失败了。戚少商的运气出奇的好。傅丞相对我失望之极,居然派自称晚晴表哥的黄金鳞参与这次任务。这就是一个自大,好色的草包。但是他的到来还是破坏了我对手下的掌控。这些人除了一小部分是我拉拢的,剩下都是傅丞相的人。他的人自以他下的命令为准。
铁手和追命也来到了连云寨。为了抓捕戚少商。
接下来晚晴的出现更是让我心力交瘁。有什么东西在见到她和铁手之间的怪异崩塌了。我不知道自己是该悲哀还是痛恨。她爱的不是我,为什么要嫁给我。没有什么比这更残忍的事。铁手和晚晴之间的事,直直戳中我心底深处。那些我曾今刻意压抑下来的自卑和负面情绪全部喷涌而出。
我的质问换来的是晚晴的愤怒和冷战。
她在委屈。可谁又懂得我的不安而无奈。
我企
图把自己灌醉,来麻痹这种几乎把我逼疯的痛苦。只有黄冰一如既往的陪在我身边。我放纵那一丝醉意,对着他倾诉着我的痛苦。
当他吻上我的唇时,我真的被惊吓到了。即使隐隐的有察觉,但是我心底却从来不愿意相信的。所以我无视他有时眼里的悲伤,眼里的挣扎。就像我明明知道这次铁手和晚晴的事暴露出来,是他的推波助澜。我依然没有勇气找他质问。我在恐惧,我怕知道那个答案,让我不能承受。我将失去的会很多很多。
他却再也没有给我逃避的机会。把他的心完全的袒露在我面前。他不愿意放弃。他喜欢我。
我好像大声吼叫,不要说出来。那不是真的。不是真的。可是耳边的声音却告诉我那是真的。是真的。
我的朋友,我的知己,他爱着我。是爱情。
明明因为小时候的经历我应该最厌恶这种人,这种事。但是那个人是他,我却只余满腔的复杂。甚至我明明已经娶了晚晴,我也爱着晚晴。却在听到他的充满占有欲的话,只有茫然和不知所措。没有丝毫其他负面情绪。
我一直知道黄冰于我是不同的,但是我却不知道这种不同究竟意味着什么。
是我搞混了爱情和仰慕,搞混了友情和爱情。才会导致他就连死的时候,也没有幸福过。我永远也理不清,他爱上我,是他的悲剧,还是我的悲剧。这是一场悲剧,我却终在他永远离开之后,承认了这份爱情。不管是于他,还是于我。
我喜欢这晚晴,却先一步在他的霸道和疯狂中爱上了他。
追命说的也许是对的,我和他真是天照地设的一对。只有我能理解他的疯狂,接受然后还爱上了他。这样的爱情太过痛苦和激烈,他宁愿不要。
可是他和我一样,在和黄冰就纠缠的那一瞬间,便没了后路。
那个吻,让我意识到了我和黄冰之间的过界。而接下来追命的出现而话,却让我发现自己可笑的嫉妒。
追命对黄冰理所当然的占有欲,让我心脏一阵紧缩。什么时候开始在我心里黄冰理所当然的是在我身边的,只在我身边。
我捂着脸苦笑了起来,立刻下决心隔绝这种危险的感情。我告诉自己,我爱晚晴,只爱晚晴。
我道了歉,和晚晴也终于从归于好。只是那些曾经让我怦然心动的善良美好。却仿佛已经不能引起我的心动。仙女
走下神坛,才发现仙女也是凡人,是一个太过理想,不通事务的大家小姐。可是她是我的妻,是我的选择。我一辈子只能爱她,也必须爱她。
我找到了黄冰,告诉他我只爱晚晴。但是却没有想到得到一个几乎让我瞠目欲裂的事情。他和追命发生了关系,因为我和晚晴的婚礼,因为一场自我麻痹的醉酒。虽然我知道追命并不是那样的人,但是我却愿意相信黄冰的所有的话。
我看着他痛苦而激动的嘶吼着,他说他觉得自己好脏,他恨不得去死!他的眼睛告诉我他对自己的厌恶。
我的心也因为他的话,就像被刀一刀一刀的凌迟着,明明痛不欲生,却依然清晰的感觉到那不断加剧的痛感。
我和追命打了起来,却最终还是不敢承认那一抹心动。
我只能在心里说对不起。我终于明白他为什么这样急切的算计和逼迫,明明在开始我和晚晴的婚礼上,他即使伤心欲绝,依然没让我为难。我是他活着的理由,他已经快要被他自己逼疯。我第一次庆幸,我和晚晴并不算真正的夫妻。但是现在我和晚晴关系不能否认。我会在把一切都解决之后,才有接受他的资格。我想抱着他,告诉他,不管他怎么样,我也爱着他。想通了这一切。还没待我行动,却得到戚少商的踪迹。
我立刻怀疑着有诈。开始反利用,布置陷阱。这是一次机会,把戚少商和他那群朋友,一往打尽的机会。让我无奈的是我却也查到了黄冰背后做的手脚。开始的惊怒,在看到黄冰为我挡下那一剑的时候,都化为苦涩。紧缩的心脏,让我如何再继续自欺欺人?即使知道这个人是黄冰的人又能怎么样?即使他想杀晚晴,我也不忍心苛责他。
还好他只是伤到了肩膀。剑□,止完血就没事了。看着他平安无事,我才离开去找铁手商量戚少商的事。心里对晚晴的愧疚几乎快把我压的喘不过气来。这种愧疚甚至延续到傅丞相身上,所以我才和铁手争锋相对要求杀了戚少商。至于戚少商对我的感情?反正他是个将死之人。
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