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第7部分（第2页）

“小珍，看来你也很好！”我有些淡然地望了望，一年多不见，小珍竟然变成了一个成熟的大姑娘了。小珍的年龄比我要大两岁，一年多前我转学了，原因是妈妈说上那个学校太辛苦，她没有征求我的意见私自将我转到了乡上的另一所中学。

“小翎，我们搬下山了！”小珍说，她今天是专门在此等候小翎的，两个学校现在只不过隔河而已。

“你们学校不该搬的！”我脱口而出，小珍不会懂的。知道明星中学也已经搬迁到距乡上不远的新校址，可是在我幼小的心中，我觉得那样一所学校就应该存在于那片山巅，我固执地认为那是一片极具灵气的地方，将校址搬迁，会让那个学校失去灵气，将会风光不再！后来经过多年的世事变迁，曾经风光无限的明星学校果然不再有昔日辉煌了。

“小翎，你还记得方斐吗？”小珍眼光有些飘忽。

“方斐？谁啊？”我皱眉，由于家庭将变，我已经没有心思去想别的事或人了。

“那个全校的天才、风云人物！你的同桌！我不相信你这么快就会忘的！”小珍深看小翎一眼，心中有着为方斐的不平！她自己也说不清这是一种什么心态。

“哦。他怎么了？”我淡然地顺口问了一句。

“他死了！”小珍眼中有些泪滴闪现。

我极为冷淡地撇了小珍一眼，越过小珍走了。

“小翎，他是学校刚搬下山来时，下河游泳溺死的，再也没上来，连尸体都没找到！”小珍对着前面的背影大吼。

我身形不由一僵，马上快步离开，我在心中发誓：就凭李小珍说他死了，这辈子李小珍将不再是我的朋友！

月光让天地间都披上了一抹银白，阵阵暑意抵不过直透心底的寒意！我绻缩在一块大石上，手中紧紧捏着那被我曾经还回去的小玉坠儿，我不知道他是怎么办到的，当我发现它还是出现在我的箱底时，那已经是半年后了。

暑意正浓，但心底极寒，我死也不会相信他会溺水的。他曾经说过他就是江底的一条游龙，他怎么可能会溺水呢？疯子，即使你死了我也不会为你流下一滴眼泪！你一定又是利用李小珍，你以为你是谁，你以为你的死就能让我永远记住你么？我要将所有关于你的一切都忘掉！扬手便要将手中的玉坠儿丢出去，可手却尤如千斤重，连指头都无法抬起半分。结果坠儿不仅没被扔掉，反而从此紧贴挂在了我的脖颈上！

自那夜一觉睡醒，没有人知道一个十四岁的女孩自已将她有关于一个人的记忆给彻底埋藏了！像是从没有这个人出现过，她的这种自我催眠相当成功，除了那个玉坠她觉得应该随身携带，就真的再也想不起那一段过往，更没有人能窥探得半分。

接下来的半年内我常常做一个同样的梦，整个梦里就一个陌生人的名字！我更参不透这个梦到底有什么预示！

因为从小看多了侠义小说，自身也多少染上了一些英雄侠义色彩。亲眼目睹了妈妈一生的艰辛，到头来却换来薄幸父亲的一句离婚。正逢青春叛逆期的我嫉恶如仇的秉性显现出来，写了一封洋洋撒撒的信寄给远在外地自以为是的父亲，其中极尽冷嘲热讽，尖酸刻薄，父亲忍无可忍回了我一封信，仅只四字：忤逆不孝！

从此，我们父女关系降至冰点。虽然我崇尚英雄情义忠肝烈胆，但我却不是个迂腐之人，自视只问心而行，对于骂父亲这件事我从不后悔，而更甚地是，那个曾经想要侮辱我的人竟然与父亲的关系变得更密切起来！从那以后，我更为疏远父亲，在那几年里我连喊他一声爸爸都没有过，弟弟也受了我的影响，虽然家庭没有破裂，可父亲与子女之间的关系变得水火不容！亲人之间的这种关系让我格外冷眼看世。

☆、冰释前嫌

绽蓝的湖水绕着脚边打着漩儿就是不肯流走……我知道自己在梦里，可是被湖水围在中央四处无路可寻。这是我最近常做的梦，我始终参不透这个梦的寓意，但又不能阻止自己不做这个梦。虽然知道这是梦里，但在梦中我却还能完整地思考。

从五岁开始，我会经常做一些稀奇古怪的梦，自十二岁以来，更是频繁清晰。长期的经验让我明白：有的梦在当时我就能理解其意义，有的却总令我百思不得其解，直到在以后的岁月中，当我已经快忘记了梦境时，却又陡然发生了与梦境一般模样的情形，这样的事情反复发生后，我才恍惚明白一些自己好像有一些这方面的异能，开始我还能兴奋地告诉自己的朋友们，然而不仅朋友们根本不信，反而遭到大家嘲讽，后来我也就懒得说了，不过若是预示着与自己有关，我会更特别注意。

在我看来，若是同样的情境能连续三个夜晚在梦中出现，那么这个梦绝对有着预示作用！而目前这个梦竟然被我反复做了好几个月，几个月来它几乎每夜必到我的梦里来打扰着我的安睡，所以它一定跟我本身有什么寓意的。就像前段时间我连续三天梦到自己被什么藤蔓交缠，果然，不久便被一个男子死皮赖脸地缠上，无论我使尽了什么手段却还是无法赶走他。因为对父亲的愤恨以及幼时那段羞于出口的恶心经历，我的心理对男人几乎是轻视外加鄙视，更不用说对男人能生出一丝好感来！这几年能接近我身边的男子都被我直接秒杀了，惟独那个男人比小强还强，他还誓言我没结婚就决不罢休。

既然解不开梦境，便随心而行吧！我在又一次做了那个梦醒来顿悟半天后终于做出了决定。

“玉小翎！”刚走出租住的楼房，不意外地遇到了某小强。

“是你啊。”淡淡的回了一声，往日我绝不会搭理，只会装没看见没听见直接走掉。

某小强眼睛一亮，终于要见成果了吗？急切地走过来说：“我们能谈一谈吗？”

“嘿，我认为没那个必要，你死心吧！”直截了当。

我没那份闲心，也决不会像有些女子那般摇摆不定，欲拒还迎。既然无意于别人，就会在第一时间拒绝他，哪怕是太伤别人情面我也毫不在意。我从不屑那种将男人胃口高高吊起的把戏！

许多在青春萌动期的女孩自认有着几分姿色，对待追求者哪怕是自己厌恶的也不选择明确拒绝，而是采用欲拒还迎，以此来满足自己可笑的虚荣心。我曾经有个较好的友人便是如此，可是她永远不知道她在玩弄男人感情的同时殊不知自己也早成了男人手中的玩物！她更不懂先伤人而后伤已的道理！看见她游走于众多男人之间，我也曾好意提醒，可是却被朋友嗤之以鼻，骂我自命清高，嫉妒她的处世圆滑！道不同不相与谋，自此，我与她两人相去渐远。

“我说过我不会死心的！”某小强断然拒绝，“除非你结婚！”

“我不会结婚！”我断然地说。有了父亲以及那段经历，这辈子，我从没想过自己有朝一日会与一个男人结婚，更何况我甚至连对男人都不可能产生一丁点好感。

“那么你永远也别想摆脱我！”

“呵，是么？”我不知道自己脸上出现了一种缥眇的神情，话语就这么直直地吐了出来：“若是我死了呢？你会死心么？”我也不懂自己会将“死”这个字就这么突兀地说了出来。

某小强被我脸上的神情震憾了，我眼中空无一物的神情令他不寒而栗！

不再看一眼被震惊的小强，我踏上了回家的路。

我一直都知道，其实这几年来，一个是因为父亲的先例，今生对男人我根本不抱希望，虽然知道独身不易，但却是我的心之所向。

另一个影响我对男人看法的重要原因，是我一直埋在心底，从未对任何人提及过的那段经历，即使是最好的朋友也不曾提过。那天，差点被堂叔□而逃走后，虽然被妈妈揍了一顿，但我却只字未提此事，事后又被那堂叔纠缠了好多次，都被我躲了过去。堂叔怕我去告发，屡屡对爸爸示好，我每次听到爸爸称赞那堂叔是难得的一个人才时，一向乖顺的我会勃然大怒，恶瞪爸爸，这也是我对爸爸更加不屑的又一个原因，虽然那堂叔自始至终都没有得逞过，也亏得我意志坚定，虽然有此经历，起初心里也落下了可怕的阴影，但经过自己的几年调适，毕竟是走了出来！依我嫉恶如仇的性子，我在等！我想等到自己有能力时，亲手恶惩这个伪君子。虽然如此，少年时期有这两个男人的经历，从此我怎么可能会对男人再产生好感？

没有注意身边的动静，只是痴痴地望着窗外飞速倒退的境物，蓦然意识到我真的很无情：自可以自力更生以来，已经八年了！这八年来竟然从没有回去看过生养我的父母！这八年来，我与父母之间的联系除了在校之时每学期的三百元的学杂费外便再无其他。参加工作后每到春假我自然主动要求加班，哪怕是一个人过节我也不愿意回家去面对我的父亲！我常常想：若当年我已成年，我会毫不犹豫劝母亲抛下父亲随我而生活，在我的心目中，父?

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