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我看着这一切,拿着病例单的双手不停颤抖起来。看着上面妈妈醒目的名字,看着上面一个个扎眼的日期,以及最终令我心疼的鉴定结果……
而这一切都跟我有关!我终于知道妈妈为什么一直抗拒我,不接受我对她的不伦之恋,甚至跟我再次发生关系后,她也始终不同意。
因为她从来就没想过要做我女人!她从来都是把我当做儿子看待,她从来都只是想做我妈妈而已!
而我却自恋的认为妈妈心里或许也喜欢我,只是碍于母子关系才不敢接受我。所以我之后就用各种手段,诡计来胁迫她,逼迫她,想让她就范,也隐隐间觉得是在给她台阶下……
这或许就是我的愚蠢吧!这一刻,我觉得我好自私,好幼稚!我只会为了满足自己各种欲望,不停伤害妈妈!
再对比妈妈,即使我对她做了那么多大逆不道的事之后,她也没有放弃过我!反而每天工作结束后,还要回家给我补习,忍受着我对她无理的侵犯。连离开之前都不忘在信里关心叮嘱我……
“妈妈……对不起……对不起……”
我口中不停念叨着,眼睛湿润一片,泪水早就划过脸庞,流到了嘴角,也滴在了妈妈的病例单上。
我不停翻阅着手中妈妈的病例单,对应上面的日期回想着之前发生的一切,才知道妈妈这段时间被我折磨成什么样子了!
渐渐的,我把手中的病例单无力地放到梳妆柜子里,收好,躺到了床上……
把头埋在妈妈的枕头上,我此刻脑海里回想的都是妈妈平日里对我的关心,教导我时的模样。心里越想越愧疚,越想越恨自己!
被子里黑暗中的我,慢慢地缩成一团,双手抱头,眼泪更是止不住地流,很快枕头就湿润一片了。
“对不起……对不起……”
此刻的我如同那天在走廊被妈妈暴打一样,躺着同样的姿势,口中说着同样的话!但不同的是,此刻妈妈没有打我,但我的心却感到深入骨髓的疼痛!
这一刻我不禁想的是,妈妈要是能打我该多好!这样她心中的抑郁,阴霾或许就会减轻许多。
我不知道我哭了多久,只觉得喉咙哽咽得无法呼吸之后,才从被子里窜了出来。起身迅速收拾好妈妈的房间,离开把门关上了。
因为我觉得,我此刻不配再待在妈妈的房间!也不敢再有冒犯她的想法……
我如同行尸走肉般回到自己房间,草草地做完作业之后,关灯躺在了床上。房间一黑,脑海又浮现出我之前做的那些伤害妈妈的画面,话语……我呼吸再次急促起来,心如刀绞的同时,迅速起身打开了灯。
我睁大眼睛看着床头灯,一动不动,脑中不敢再想任何事情。仿佛是想让灯光,照亮我此刻阴暗的人物形象一样。
也不知道静坐了多久,感觉眼皮有些沉重,大脑渐渐昏沉。闭眼的一瞬间,我再次回想,再次惊醒!
我不知道在得知妈妈有抑郁症之后的几天,我的具体心情是怎样的。我开始有过要去报警寻找妈妈的想法,但又回想起妈妈信上说过,她一定会回来!
而且那时候妈妈已经离开了几天,如果她真的有什么想不开的想法,或许……
所以我心里坚信妈妈是一个坚强的女人!她从未向任何人,任何事低头,她不可能会有想不开的念头!
但妈妈患有抑郁症,还是因为我!而且看病例单上的情况好像越来越严重,并且她离开的原因更是因为我那天晚上……
……我的心绪很复杂,总的来说我也不确定!
我每天除了愧疚,自责之外,没能想到任何有效的方法来应对缓解这一切。
直到期末考试结束后,放寒假的某一天。
晚上,我木讷地坐在客厅沙发上,看着墙壁上的白炽灯,脑海里也不知道在想什么。只是能感觉得到,客厅,厨房,卫生间,客房和我的房间都是灯火通明!就只有妈妈的卧室房门紧闭,门缝透露着漆黑……过了一会儿,我起身走进自己的房间,准备睡觉。
进入房间,我没有上床,不是因为此时床上,横放了一根粗大的木棍阻碍了我,而是我这几天根本没在床上睡……
我眼神涣散,目光呆滞地看着书桌,弓着腰走了过去。
拉开书桌前两把椅子,我低头迅速钻到了书桌下面,然后将两把椅子紧紧挡在了书桌下面开口处,拉上里面的被子里在身上,只露出一双眼睛透过椅子看着外面明亮的房间。
没多久,我又掏出了妈妈离开前,留下的那封信,放在椅子上重复地看了起来。
那封信过了将近半个月,依旧显得崭新!信上面妈妈娟秀的字迹,也依旧保留完整!没有被我的眼泪浸湿之类的。
因为此刻我,和我的眼泪,只会流在昏暗的桌子底下,和湿润一片的被子上,绝对不会沾染到妈妈那封信半分!
就如同此刻的我,只配在黑暗中仰望光明一样。
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