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心冷得哆嗦（第1页）

十八年半！我独自一人八年，把你抚育长大。

如今，我不能不说我的失败！

你不知天高地厚、不思进取的懒散以及无情无义让我凉透了心。

本来聪明的头脑却不好好努力，补课费花了几万块，分数却是没有一点点提高，而你的补课费是我辛辛苦苦赚来的。我知道你分数没有提高不是你学不会，而是你不学习！

我没收了你的智能手机，你便一日日要求增加伙食费，说是要好好学习，补充能量，然后从伙食费里节省下钱从网上又买了手机玩，而把我辛辛苦苦赚来的钱拿去补课而不提高成绩。你良心何安？

还记得过完年临近高考只有三个月的时候吗？你的同学都在不分昼夜地拼搏，而你却在如此紧要关头非要去cosp1ay玩，我不同意你便说：“你不给我去，我就不去上课，回宿舍睡觉。”你班主任证明了你此举属实，我不得不给你去。

后来，一模二模来了，你自己觉得了自己的差距，开始恐慌，不想参加模拟不说，还把我好好的一句劝慰拿来说是我如何“迫害”你，而说不参加高考了，你知道当时的我是什么感受吗？我恨不得打死你，以了此一生的失败！后来，我不得不迁就你，噤若寒蝉！托付老师和小龙来给你开导、鼓励，我这一辈子都没有如此心焦过！

好不容易把这高考考完了，自己考成啥样你应该明白，但是你说：“趁着分数没出来，我先去南京玩一趟。”于是，没心没肺的你去了南京。

分数出来，你在南京，自始至终你不让我参与你的高考事宜，密码自己捂着，我任何消息得不到。

你知道分数告诉我不要失望，可是我的失望难道是刚刚才有的吗？然后，你在南京哭了，我不知道该安慰你还是教训你？但是一切都是徒劳！无论我如何对你如何言传身教、如何以身作则，你都是一块不懂人事的顽石。

我说既然没有考砸，考出你平时的水平就还好啦。

哭过的你便又到南京的玄武湖去玩了......

假期回老家一趟，我才得以休息几日我的心。

回来不到一个月，你馋吃懒睡，把老家姥姥和舅舅、二姨给你的辛苦血汗钱拿来挥霍。

我告诉你那是你姥姥省吃俭用节省下来给你的钱，他们都是血汗钱，你似乎有一点感触，但是仍然停不下挥霍的脚步，几千块钱估计这些天也不剩多少。

虽然我会把这些钱还回去，我不忍心他们的辛苦钱这样浪费了，但是，我又不能阻止他们爱你、给你。

这个南宁的夏天特别热，别人却说不热，那就是我的身体出了毛病，动一动就大汗淋漓，前几天，我房间的空调坏了，我热得一夜一夜辗转难眠，想去你房间蹭个空调，你硬是锁了房门自己躲在空调房玩手机到半夜而把我挡在门外。

你怕我要你早点睡觉，便狠心我在高温里无法入眠。

你是长大了，但是你也变得无情无义、没心没肺了！你不懂你的妈妈这些年为你付出多少？你不懂得心疼任何一个人，哪怕是为了你付出一生幸福的母亲。

几年来，你不跟我逛街、不跟我看电影，都是自己跟朋友去，你跟我已经很是生疏，我那个亲亲热热的小豆豆已经被你扼杀了，我恨你！

今天的事照样是你懒懒散散，我说好的6:oo到家，6:15到家，说好去吃你喜欢的仓井寿司，你却拿出衣服要洗澡，早干嘛去了？多少天黑白颠倒昨天耗到耗不动早早睡着，不洗澡不刷牙，我喊了几次你才恼怒地埋怨我吵了你睡觉，爬起来去草草刷个牙又去睡觉。刚刚花11ooo种好的牙，我是担心你再坏掉啊！你根本无所谓！我说不要洗澡了，走出去一身汗，回来再洗，你便很不高兴，说你已经臭了，我不给你洗澡你就不出去吃饭了，我心软，觉得你一天没出门，我做好的早餐你中午起床后也没咋吃，出去吃一餐补一补，大热天我也懒得买菜做饭了，反正做了，你也不再像小时候那么喜欢，你早已习惯了出去大吃二喝。

然后，你回房间“啪”锁上门说：“不出去吃了！不吃了！”

我好言相劝，说你赶紧去洗澡，再去，你死活不去了！

我气不打一处来！就这样！一次次，我像欠了你一条命一样，你气不死我决不罢休啊！

自己在家吃的一个碗都不洗，房间像战后的战场，衣服几天不洗一次！我放进洗衣机你连开机都懒得开，我也是说你多少照看好一些自己，不要那么懒散，多少做点儿事，不要废了。几十双臭袜子满家飞，我收拾起来放在洗脚盆里，我不洗，你是绝对不洗的，实在忍不住，连袜子和几双鞋一起洗刷干净。

这些年，我觉得你没有了父亲，我就多些疼爱你，况且，在你来到之前，我就想用我全身心的爱来爱我的孩子，我要她成为世界上最幸福的孩子，可是老天不佑，你那么好的爸爸走了，只留下我独自守着你，就是我死去活来，我还是一心宠着你，我不舍得你承担一点点！我以为人一生最无忧无虑的日子也就那么几年，我就不要你那么辛苦。

可是，我错了！我这样的疼爱、这样的用心，却养出来你一个不懂感恩、不懂心疼别人的一个自私自利无情无义的白眼狼！

我知道我离家出走、即使我死了，你也无所谓，既然如此，我便有我们断了这母女关系的念头，我已养你长大，责任算是完成，我不想再这么艰难，就算我没有你这样的孩子，我这一生什么都没有！

我会把上军校的事情帮你安排好，从此后，我们就是陌生人，不再交集，我会把手上的资产过在你名下，我净身出户，只留下我的私人用品，3o3的房子我先住着，你哪天叫我滚蛋我就滚，未来我的死活你也不要管。

这些年，我实在是遍体鳞伤，被你把这颗破碎的心彻底冰冻了！

说一千道一万，对你都是无所谓的事情，我遂你心意——不去送你上学，以后也不再管你的一切，你好自为之。

人家说，孩子不好是父母的过错，你这没有父亲的孩子便只有我一个人的过错了！如今，我真的后悔当初留下你！我这从未做过父母的人，就像我的母亲疼爱我一样疼爱我的孩子，但是我却没有我的母亲幸运，没有收获一个孝顺的女儿。

这可能就是我的命，我不怨天尤人，我只活着，哪一天实在过不去，我就结束了自己这悲惨的一生，反正孩子已长大，该完成的任务也完成了。父母的晚年生活我已安排妥当，他们也自然有兄妹照顾，我也放心。

对这人世间，我已无多少留恋！

原本觉得没有了我，孩子便没有了家、没有人无私的爱，看来也不需要了！有我没我对你都是无所谓的事，我便再也不用留恋这个给了我千疮百孔的人世间！

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